Todavía en esta tierra

Es tan efímero el tiempo, que mientras siento recuerdo el sentimiento.
Parece que fue ayer que vi lo rubio de sus ojos reflejado en el lago,
que tan sólo hace una hora encontré sus palabras acariciando mi oídos
y es hoy que me veo sola, por partir con audacia, energía y esta risa mía.

Con olor a grano oscuro, me mezco en aventuras de color fresco,
con el amargo dulzor del vino tinto, me bebo su cuerpo, tan alto, tan lleno.
Las palabras corren, abrazan y surjen al ritmo del video extraño de esta vida.
Corre, espera, siente y pasa, inexplicable como el porque decidí saltar hoy.

No lo se, no lo espero, no lo planié, pero asi lo quiero.
Libre, suelto, extravagante como el aire y tan libre como un juego.
Directo, suave y sincero como el momento en el que gano y doy un paso al vacío.
Acercate más mientras te alejas, porque no hay nada que aceptar, más que los hechos.

Sshhhh!

¿No te das cuenta?
Ya estoy durmiendo, sí, me estoy cayendo lentamente,
reclinándome porque ya ni mi cuerpo sostengo,
el tiempo que duro en cerrar los ojos,
para llegar al cansancio imposible, es el mismo qué tomo para despertar.
Simplemente no puedo, no hay quien me lleve a pernoctar
y si descanso bajo mi sabánas los ojos caen, pero mi mente vuela.
¿Qué me estas haciendo?
Necesito expresarme tanto para tus días,
que la cafeína se convierte en mi única salida.
Imagino, sueño despierta, toco, creo y aqui estoy.
Despierta.
Shsh!

09/13/07

Sólo dame un abrazo

Martirizándome, no, nunca; mucho menos ahora y tampoco por ti. Solamente deambulando de noche por los instantes profundos de palabras sustanciosas, suaves, castas, tuyas, nuestras. Recordando momentos en los que he podido tropezar irremediablemente en el enamoramiento, fusionada a ti.

Acordándome de los motivos, de cada simple sentimiento que compartimos, desahogando corazones sin saber el porque, el todo. Recordando tu franqueza, tu locura, tu desvergüenza. Cayendo poco a poco a un enamoramiento imposible, en un sentimiento sublime, por tus brazos abierto de ternura.

Remordiéndome, no, nunca; mucho menos al tener ante mi, en el futuro, un abrazo tan suave, tan divino, tan real. Únicamente soñado, creado por la imaginación tan fuerte que me envuelve como esos dos brazos, esos dos brazos estrechadores, abiertos dispuestos; tan sabios como la paz de nuestros corazones.

Coleccionando detalles que describen lo que siente mi cuerpo en esos instantes. En estos momentos en los que roza el viento dúctil mis hombros, acariciando mis pechos en círculos inacabables mientras come a blandos mordiscos mis caderas, despierta mis ojos acalorando mi sangre cuando rasga mi cuerpo.

Extrañándote, no, nunca; imposible extrañarte en tan real fantasía. Siguen tus uñas frisando mis trincheras con la calma exorbitante de mis días de niña, despertando a cada paso, cada poro que por ti se abre, se excita mientras espera un poco más, sólo un poco más de ti. Enloquezco me retuerzo con el cuerpo inmóvil.

Logrando mantenerte vivo, tan vivo que continúas a mi lado, horizontalmente abrazado a mi. Esa silueta rosa de la oscuridad esbelta. La silueta viva de tus besos y mimos, incansable traviesos que mis noches turban. Aclarando viene la noche y a tu lado voy pasando, voy mirando, voy sintiendo.

Olvidándome, no, nunca; esto que sueño despierta, que vivo contenta, que gozo completa no se va tan rápido. Impregnada por ti, sudando tu aliento, sonriendo por fuera y por dentro, veo a la ventana y en ella la luz de esta mañana que se acerca aún mas a ti, a tus brazos. Siénteme. Sólo dame un abrazo.

06/7/07

Alborotada

Aqui estoy sentada, en el mismo lugar, con el mismo cuerpo, bueno talvéz una cuantas libras de más. En el mismo salón, el mismo escritorio en el que me jure hace unos cuantos meses, que estaba en lo correcto. No solo en lo correcto sino en vía al porvenir de mi existencia.

¿Y ahora? Nada, ya no soy ella, talvéz nunca lo haya sido, solo me turbe entre lo mio y lo de los demás. En este mismo lugar le voltié la cara al objeto de mi vehemencia, a la razón de mis años, le fui infiel a mi persona. Aqui me discipline por un objetivo ajeno, por una personalidad fría, una vida rigída, por la mujer ajena a la canción que suena eternamente en el universo; aquella que solo pocos escuchamos.

Si, yo la escucho, no estoy loca, solo apasionada por ella. Hubo momentos en que me oponía a la idea de aceptar que yo percibía sus rumores, que sentía su aire correr por mi cuerpo, rozarme la cara, las piernas, los pechos; hasta que el brío aumentó y el rumor se transformó de nuevo en copla escandalosa. Escandalosa como el propio sonsonete de mi palpitar.

El latir alborotado, me tiene acá, ahora, examinando mis manos que han tocado los cigarros que otra boca ha fumado. Repugnando la indecisión de aquella musa maldita que ha bifurcado a la mujer celestial que teme seguir y no seguir el camino de una colectividad de indiferentes engreídos y endebles, de humanos.

Y ahora inspiro, aguardo, me rio. Ya estoy en mi corcel de nubes de nuevo, volando, galopando, en la misma pista imprecisa y adiestrada. Aqui voy orbe, esperame mundo.

05/10/07

vulnérabilité; à côte de toi, mais encore vulnérable

Me doy cuenta de la vulnerabilidad de mi esceptisismo con días como ayer. Nada, absolutamente nada, me podría haber anunciado los simples hechos que poco a poco fueron armándose; mejor dicho el hecho. Después de tu llamada, la entrada a ese lugar que desde hace tiempos no visitaba fue como un dejá vu o inclusive un literal descubrimiento de aquello que fue cuna de otra vida. Fui por tí, por nadie mas, o talvéz por mi misma, por la necesidad de recordar, de revivir el placer que sentí antes del dolor. Pero sin tanto dramatismo, esperaba verte a tí.
El descubrimiento me hacia poco a poco sentirme cómoda en un lugar en el cual nunca pense volver a estarlo. Hacia esto mientras al mismo tiempo añoraba con toda el alma lo que siempre he añorado desde que te conocí, aunque al mismo tiempo yo sentía lo correcto y la verdad que no es una añoranza sincera, ya que al tiempo mis deseos huyen de esta.
Comence entrando al lugar desde donde solía ver todo, solía pensar los detalles con que le daría interés al juego, donde planeaba mis estrategias. Todo estaba intacto, salvo la luz y el tamaño del espacio; de hecho supongo que esto hace que fuera totalmente diferente, pero dentro de mi era el mismo mundo, siempre reinará el mismo sentimiento.
Continúe. Después de ver todo te ví a ti. Fue ahí donde me dí cuenta de la vulnerabilidad de mi alma. En realidad te quiero Alina, es verdaderamente inexplicable el porque te quiero tanto. Te vi con tus ojos cerrados, envuelta en la cama, profundamente pérdida en tus sueños. Envidio tu manera de dormir, lejos, lejos de todo, sin miedo de mi, de ti, de nadie. Pense dos veces en irme, pero sin despertarte me tire a abrazarte, dure unos segundos sintiendo que algo me llenaba por dentro. Era ese abrazo, ese abrazo me hizo el día, no lo recuerdas, pero te lo dí con el alma, con las ganas que me faltan a veces para salir corriendo.
Es que todo fue tan raro. Te llegue a querer tanto en tan corto tiempo, porque los meses se volvieron eternidades y porque no es acá que te conocí, no fue en esta vida. Es como una hija, una hermana, no cuento con ninguna de las dos, pero mientras te abrazaba soñe que asi lo sería o lo fue. Mi Alina te quiero tanto.

05/2/07

Desasosiego a gotas

Cada vez que lo abro, cierro los ojos, en realidad esperando poder solucionar todo. Absoluta y completamente todo. Cuatro gotas, seis veces al día y si quiero más es porque lo necesito, entonces las tomo. Pero es que ya van dos años de estar bebiendo a gotas mi tranquilidad y la única tranquilidad que siento es la de estar haciendo algo para alcanzarla y aún así no hago nada. Si, aunque no creas, la paz no me va a llegar con estar sosegada. La quietud mental va trayendo impetuosamente una ola majestuosa de barullo. Silencioso, pero a su vez recio como una legión de ideas y sucesos locos, tan disparatados que ya no importan. Ya no logran despabilar este reposo no deseado, pero tampoco repudiado.

Es proporcional, por cada gota que pasa, mas fuerte y mas persistente es mi cuestionamiento, e igualmente insoportable mi desbarajuste. La fe en el liquido comienza a disiparse y pienso que si hubiera tenido la fuente de la juventud frente a mi me hubiera bañado con la tranquilidad como me bañaría en la ducha de mi casa, sin esperar nada, como ahora me tomo estas gotas que me mantienen igual de abrumada ante lo evidente.

Ya me pidió que dejara de temblar la pierna con aquel nerviosismo que me esta haciendo doler el pecho y esta llegando a modificar el piso por no decir desbaratar la mesa. Alcanzo el gotero, abro la boca desde antes de destaparlo, para creer que el aire también me regalará su esencia que no se aún para que quiero, lo destapo y comienzo a beber ese brandy con imaginación que viene con una musiquita irónica que me pone en plan de idiota durante cuatro segundos, cuatro gotas. Sigo siendo yo, sigo sosegada. Lo cierro lo guardo y me pregunto lo que pasará luego.

Desde la décimo cuarta madrugada del año que comencé a tergiversar mi vida, bueno talvez no mi vida, sino mi voluntad. Además que cuando lo pienso, esto comenzó desde antes. Es decir, todo lo que he hecho hasta el momento, lo he hecho porque lo deseo, porque lo quiero, porque sino no hay otra cosa que hacer. Quiero poder juzgarlo yo misma, no puedo negarlo yo misma. Eso es lo que pasa; tomo esta postura para todo lo irrelevante, solo para lo irrelevante. Estoy convencida, más que convencida de que quiero hacer las cosas, pero no lo estoy. Lo que no es importante, se fortalece al multiplicarse todas las pendejadas y comenzar a plantarse ante mi paso como una serie de túmulos que me entretienen, desvían, divierten hasta en un momento torturarme. La verdad es que no se que es lo que es.

Diez gotas. De repente se me van seis de más, pero es que las necesito, no fue un accidente. La naturaleza sabe porque hace las cosas, pero no estoy segura de si sabe porque estoy yo acá. ¡Qué rápido ha pasado todo! Pero aún así no puedo pensar en la eternidad que sería si continúa pasando, a pasos tan lentos que una procesión se reiría a carcajadas de aquellos momentos.

Lo sé. Ya lo he oído mil quinientas veces, sino es que más. Lo tengo claro, más claro que el vidrio de mi ventana que acaban de limpiar con afán y obsesión. Por dios, que lo entiendo, pero es que simplemente no lo sé. Otras dos gotas, solo para quitar la ansiedad, prometo que mañana dejo de sentir esto. Mañana dejo de: comer chocolate, tomar compulsivamente agua mineral, hablar por teléfono, salir por las noches entre semana, dormirme de madrugada, sentir esta desgana y finalmente hacer un gesto de amor por mí, tanto que lo exigí de él y yo no puedo tenerlo por mi misma.

¡Qué cómico! Mujer con voz fuerte y energía desbordante. No es posible que lo siga sintiendo tan apaciblemente con el paso del día de cada sol. Nunca, nunca, nunca en mi vida entera he temido pararme y expresar mi sentir. Tan natural brota de mí gritar a los cuatro vientos mi credo, que ahora que resguardo en el silencio no puedo hacer otra cosa más que tiritar, no tiemblo porque la energía se muere. Es como una montaña rusa, en un momento siento que puedo cambiar el mundo, todos menos yo, y al otro instante estoy tirada en mi cama tiritando, no tiemblo porque la energía es escasa. Me cargo y me recargo, me muero y revivo sin poder dar un paso para vivir sin desasosiego.

04/12/07

Frente al papel, desnuda

Frente al papel, mi cuerpo desnudo y quieto espera que se impriman los instantes fugaces de sentimentalismo incompetente que recorren el pensamiento. Por mis piernas corre el aire frío de una afición pasada y la correría presente que estremecen hasta la conciencia, cuando escucho con frialdad total los sentimientos remotos de una persona que decía ser yo. Cuando me doy cuenta que aquello que juramos y sobretodo aquello que viví explícitamente en mis promesas se ha desvanecido y que aquel porvenir que anhelábamos juntos bajo tus sabanas se ha separado en energías paralelas que con el pasar del tiempo se emancipan más y más, como que si nunca hubieran sido una misma, un mismo sentimiento, un mismo cuerpo. Te veo e inclusive trato de recordar nuestro dolor al no manejar el universo, pero no lo logro, no hago más que deducir que lo que aún veo no es más que una silueta que guarda algo abismalmente lejano a eso que era antes yo, a la pasión, al mar y la ingenuidad divina. Mi pecho extraña tu canto y mis manos caricias al viento que recorría tu pelo antes de acabarse, desvanecerse y con el dos ánimas sin conciencia.

9/04/07

Auxilio!

Ya estoy comenzando a sentir el dolor de mi propio desprecio dentro de mi cuerpo. No es mentira que uno puede enfermar de amor, o morir de tristeza, al paso que voy me enfermaré de cobardía y la vergüenza me desaparecerá el alma. Siento a cada instante la necesidad de tomar un rumbo, pero me duele tanto, me come el miedo y sigo entonces dando vueltas. Sigo en un elipsis continua, donde empiezo a sentir punzadas en el pecho, en mis piernas y en mi vientre; la quietud me esta matando, la cobardía me esta frenando.

03/26/07

Proyectada ante mi

Ahora yo lloraba. No lloraba, me desmoronaba, mientras él no tenía ni la menor idea de que pasaba. Tenía sentido común y era un hombre muy perspicaz, pero no parecía tener interés en oir ni mis risas ni mis llantos. No por cruel se encerraba en su mundo, no por cruel me desmoronaba yo. Por débil me carcomía el higado y se desintegraban mis ojos; por no tener lo pantalones para salir y seguir la imagen que se proyectaba delante mio durante toda mi infancia y toda mi adolescencia, la imagen de mi, de alguien cada día más desconocido, alguien que hasta yo misma llegaba a envidiar.

03/21/07

Nemo 11:30 4/03/07

Eres un pasado tan real, que lo siento entre mis brazos cuando en blanco estoy.
Puedo ver tus palabras y oler tu mirada, tu abrazos y los besos que volaban.
No puedo dejar de pensar en el presente, pero a veces confundo el tu y el yo sin quererlo. Fuiste parte mía, como yo fui tu vida, se acabo, se fue volando, paso corriendo como un flash que nunca vi, tan rápidamente que aún te siento
No te vas porque sigues aquí, pero ya no recuerdo el momento de tu partida. No te vas porque siento los momentos, aunque corras y yo me aleje, aquí siguen nuestras mentes y esta historia que hilamos sin cesar durante toda una vida que duro apenas un momento en mi historia.
Mi presente inexistente, que vivo a cada instante, los carros que corren mientras veo que tu huyes, huyes tan lejos como esta verdadera realidad nos deja separar los corazones. Esta historia se escribió en el cielo, y aunque volemos lo más alto, ni tu ni yo lograremos evitarla.

Recopilación de amores III

-"No siento nada por ti"-"Eso imaginé"- Aún asi no importo, siguió estrechándome y besándome de vez en cuando, tampoco sentía la necesidad de parar, pero me aburría cada instante junto a el. No tuve que preguntarle tampoco, ya sabía la respuesta, sentía lo mismo que yo y no eramos mas que dos universos paralelos, comunicándose superficialmente por un instante de la eternidad. El simplemente ignoraba quien era y que hacer, yo por el contrario sabia prefectamente quien había sido y quien quería ser, pero no quien era en ese momento. Era una imagén intrépida y atractiva, pero sin una sola idea, un espacio vacío con instinctos, almenos no agresivos. Fue un alivio cuando partió y sin saber porque, sentí que todo continuaba. Que nada había pasado. Todo continuó y segui sin sentir nada por el, habia sido una etapa en blanco.

Recopilación de amores II

Es dificil de explicar, otro momento absolutamente confuso y eterno. Viéndolo a los ojos podía sentir lo que el sentía, el mismo miedo que yo tenía. El lo sabía y yo mas que saberlo lo sentía como parte inseparable de mi destino. No hablabamos ni una palabra, de repente un -"Te extrañaré"- se escapaba de su corazón, pero yo no podía siquiera contestarle. El hombre que quise, quiero y mi alma sintió como parte de ella; mi cicatrizante, el se que me salvó de la perdición y le devolvió el brillo a mi existencia, estaba difuminándose en mis pensamientos, aunque no hiciera mas que temer por esto. Mi días de locura no habian sido olvidados y aún mas fuertes estaban entrando a mis pensamientos. La idea de hacerle eso me desazonaba con ironía, pero mas aún lo rápido que lo sentía venir y revolcarme, cambiándome toda perspectiva de lo que era y soy. Una vez mas minutos eternos pasaban y evadí sus ojos y palabras hasta lograr que la hora de mi partida llegara. Tomé todas las fuerzad dentro de mi y con un pusilánime beso, un fuerte abrazo y dos lágrimas, una suya y una mia, me despedí, pero esta vez las cosas fueron distintas. Ya no voltié siendo yo la que no podía cambiar el destino, sino siendo yo la que lo estaba causando. Con una lentitud y una pesadez indescriptible voltié la mirada antes de mi cuerpo y me fui sin volver atrás. -"Te amo"- Era todo lo que necesitaba para empezar a llorar desconsoladamente e irme antes de desorientarme mas. El futuro viene siempre sin poderlo evitar.

10/7/05

Sensato terciopelo,
atractiva voz de niño.
Ternura inigualable,
de un corazón divino.
Día de mis noches,
alegría de mis días.
Amor de mis amores
y mi hombre casi niño.

Verdad de tus labios,
amor de tu sonrisa,
vida de mi muerte
y humor de mis tristezas.
Suavidad de mi dureza,
sensatez en mis locuras.
Corazón tierno y fuerte.
El porvenir de mi cordura.

Karma Tashi Paldron

09/5/05

Es algo bastante insólito,
el quererte conmigo,
y querer tu partida.
Es la necesidad del momento,
sin que se vuelva semanas,
la necesidad del desapego
al tenerte conmigo.

Es un poco de pasión,
mientras transcurre el tiempo,
conociendo tu pasado y tu corazón, dulzura.
Es un miedo a esos besos que
me dabas en la frente,
es el miedo a tu estadía,
el apego a tu partida.
Es esperar en cuatro días de
tu existencia, una muestra de
interés, como yo lo siento dentro.

Es un arrebato loco que me
distrae de lo prohibido,
que me lleva a un sueño igualmente
prohibido.
Soy yo, no tu, entonces que importa,
algún día aprenderé, pero gracias por
la ayuda, gracias por los besos.

09/4/05

¿Sabes que admiro de tí? La manera como sientes, la manera como te levantas, la manera como vives sin orgullo hiriente, pero orgullo suficiente. ¿Sabes que envidio de tí? La manera como lloras, la manera como amas y te entregas sin matarte. La manera como abrazas, la manera como besas, la manera como dices todo lo que tienes dentro. Amo tu amor, tu sensibilidad, tus palabras, tu detalles, tu soltura, la libertad de tus alas y el respeto de tu cuerpo. Quiero tu discresión, tu alegría y comprensión, tu humildad y emoción para vivir, reir y luego volver a amar. Te admiro cuando paras de un golpe tan profundo, te admiro cuando lloras y callas al segundo. Admiro cuando callas, cuando hablas cuando escribes, admiro la fuerza dentro, esa fuerza femenina. Admiro tu feminidad, pero también tu gran fuerza. Admiro como no dejas que te tiren o te mientan. Como aprendes, como luchas, como caminas por la vida, recogiendo lo mejor, disfrutando lo máximo. Admiro tu actitud aunque te odies cuando lloras. Admiro tu dureza aunque ames, rias y llores. Admiro tu franqueza al aceptar que no eres perfecta, admiro como lloras al querer ser menos necia. Quisiera poder sentir que eres absolutamente feliz, se que tienes malos ratos, pero no hay otra manera de vivir. Aprendes toda la vida, caes, paras, luchas, ries. Te amor por ser mi amiga, te admiro por ser sincera.

09/01/05

Recostada ahi mismo, en mi cama,
donde abrazé tu cuerpo y besé tu pecho.
Recostada recordando tus palabras,
recordando tus caricias y tu mirada.
Recostada sola después de tu compañia,
pasando minutos lentos recordando los momentos;
Recostada recordando tus palabras,
recordando tus caricias y tu mirada.
Recostada mientras siento tu presencia,
siento tu impaciencia y tu frescura ardiente.
Recostada recordando tus palabras,
recordando tus caricias y tu mirada.
Recostada en mi cama con la cabeza en la luna,
impaciente, sola, tranquila y loca.
Recostada recordando tus palabras,
recordando tus caricias y tu mirada.
Recostada pensando en tí,
en tus besos, tus palabras y en lo nuestro.

Recopilación de amores

"Te amo, ¿tu me amas? se que es demasiado rápido para preguntar, pero es que el tiempo pasa y tu no lo ves." Le dije con una voz de romántica agresiva y segura de sus palabras; nunca imaginé poder hablar de esa manera.
Ignaki me miró con esos ojos profundos que personifican la noche, sonrió, me abrazó y trato de decir algo, pero ya era entendido.
Soltaba mi cuerpo con una lentitud, como de quien teme volver a amar; como de quien ama encubiertamente engañando el corazón.
Sin mas ni menos, sin dejarlo hablar. "Adiós Ignaki, adiós amor, duele la verdad, pero a ti no te ha amado alguien mas que yo".
Soltando mi pelo, para demostrar mi libertad recién adquirida dí la vuelta, caminé con decisión. Luego de largos segundo torné a ver; Ignaki absorto, con esa dureza de el, disimuló deplorablemente la lágrima que brillaba en su ojo izquierdo.
Apesar del bullicio de la estación, el silencio entro por nuestros poros, pero no dejo oir los aláridos de mi corazón fuertemente conmovido.
-Amarlo, abrazarlo ¡No! No una batalla inviable mas.
Mi pelo voló con decision mientras caminaba de nuevo en mi dirección. No quisé voltear a ver, no lo hice y no lo haré.

Karma Tashi Paldron

08/11/05

Abro los ojos en estos días
situada en otro mundo.
Pensando en nada mas que
en los ruidos que me tornan de
mis viajes cosmicos, regresandome
a mi felicidad ordinaria, mi vida
habitual, Amelia.
Poco a poco mi mente va a
pensamientos de lo prohibido,
lo inexistente, lo pasado y
mas hermoso aun lo deseado;
lo deseado secretamente dentro
de este corazón joven.
Cierro los ojos, me revuelvo
queriendo soñar de nuevo,
cambio de ideas, me doi cuenta
que es tarde, sin saber que es
lo que espero.
Pero si hago un esfuerzo;
es solo que es prohibido,
inaxesible, pero no inalcansable.
Ahi esta en mis sueños, esa
sonrisa, esa mirada, ese día
y el que estoy segura que vendrá.
nada puedo hacer, no escogí
ser atraída por el,
nunca decidí pensar en el,
Alma joven, seguiré luchando
por lo prohibido, inexistente y deseado.

08/11/05

Karma Tashi Paldron

Añoranzas quiméricas

Añoranzas quiméricas es lo que existe dentro de mi.
Dentro de mi un cierto masoquismo ronda queriendo recordar algo tan lejano que parece nunca haber pasado.
Añoranzas sin ningun fundamento o razón siento con estas letras que planto sin saber de donde ha venido todo.
Algo tan lejano y tan intenso deja en mi esto.
Estoy con una tranquilidad inexplicable pero con un sentimiento rondando, inexplicablemente mi mente se pregunta si no debería estar añorando.
Gracias al corto pero largo tiempo que ha pasado,
el vano recuerdo ha convertido mis añoranzas en minímas criaturas que despiertan mi concentración y desconcentración recordandome cosas sin razón alguna.
Engañandome a mi misma que de nuevo estoy estable, diciendome y preguntandome cosas sobre ese intenso amor que alguna vez vivi y por el cual muchas veces lloré al verlo desaparecer cruelmente;
Pero las cosas son tan perfectas con una ironía única que fue tan lejano, tan fugaz y tan pagano que ni recuerdo, lloro o arguyo.
El sentimiento esta ya tan lejos que ni el recuerdo puede recordar el sentimiento o la nostalgia que ahora presiento haber sentido en esos días oscuros en el que dije adios a mi primer dios, mi primer amor.
Que cosas tan locas, que añoranzas tan quiméricas las que yo misma trato de regresar a mi mente pero por su misma falsedad no logran pasar.
Siento como que si no fuera yo viendo mi pasado, si no alguien mas. No recuerdo el sentimiento solo recuerdo lo gris.
Añoranzas inventadas, nada mas.
Añoranzas quiméricas, solamente las que hay.

01/16/05