Frente al papel, desnuda

2011-08-16T00:17:00.001-07:00

Me encanta que me llames preciosa,
seas lo que seas, con los sueños que tengas y la vida que quieras.
Dime, preciosa. Desvisteme con la vista y hablame con dulzura.
Soy tu preciosa, aunquesea por un instante al día.
Me acordaste lo que se siente sentir, como se vive al vivir.
Con sólo la sonrisa y la palabra. Con nada.

2011-07-26T01:42:00.001-07:00

Fue con héridas que aprendí a sentir,
fue con mis ojos que ví tus llagas y recordé lo que se siente vivir.
Imaginé con el tiempo, que el tiempo sanaba,
pero aprendí duramente que algunas héridas duran.

2011-07-23T01:09:00.001-07:00

Después de años de ignorar lo que paso,
ahora viendólo de cerca, y tan distance a la vez,
entiendo.

Si en la mujer que nunca creíste perfecta,
viste la perfección, fue en ella en la que depositaste,
todas, enteritas tus ansías.

En la mujer fuerte que te hizo pensar,
fue a ella a la que le entregaste todo tu ser,
tu cuerpo tu vida, tus sueños.

A la mujer que creíste perfecta, a ella,
le diste la responsabilidad de ser alguien quien no era.
Le diste todo lo que nunca quisiste.

Esa mujer que nunca fue tuya, pero fue tangible,
a esa mujer la derrumbaste al envolverla con tu vida,
con tus anelos, que eran tuyos.

Yo, mujer que creí tan débil, ví en tí mi fortaleza.
Vi en tí y al dejarte ir, que yo era grande y que yo era terca.
No te entregues tanto a ti y escucha.

2011-07-05T00:50:00.000-07:00

Como una estrella te visité una noche,
pero tu estabas dormido y ciego.

Ya necesito más de la vida.

Necesito que tu admires el brillo de la noche,
que escuches en el día los silencios del derroche.
Y que lentamente veas lo inquieto que es tu pecho.
Qué no entiendas que te pasa, que no entiendas nada,
cuándo las luces vienen y las palabras corren.
Necesito de la vida un tremor enloquecido,
un cuerpo que derroche la pasión por algo.
Ese algo que no explicas, el algo que te doy y te quito.

Para mantener el alma...

2011-06-27T02:44:00.001-07:00

Un segundo para la vida.
solo el instante para respirar por mi.
Un respiro para mantener el alma,
para mantener la calma.

Sólo necesito la distancia,
el espacio que me permita verme,
un ángulo sin vicio para poder alejarme sin abandonarme.
El acercamiento lejano que me deje amar sin alienarme de todo.

Tener quince años de nuevo.
Tener y no tener, la inocencia y el miedo.
No soltar por un instante el fervor por aquellas visiones claras.
El poder mantener visión 20/20, inclusive en la soledad.

Arrancar las ideas de desolación en vida,
olvidar también el fracaso utópico.
Un segundo para volver a respirar,
un hogar para no tener que pensar más, por hoy; al menos.

Volvieron

2010-06-01T19:21:00.001-07:00

Los sentimientos de mi adolescencia que nunca olvidé, pero que poco a poco creí haber inventado en mis arrebatos creativos han decidido volver a tocarme hoy.
Hoy, ayer también, y el día antes de ayer.
Todo lo que creí inconcluso en mi aprendizaje, lo que creí abandonado por mi mente inconsciente fue retomado sin yo pedirlo.
Los momentos simples, pero complejos. Las palabras de todos los días, con voz de algo mucho más.
En cuanto me resignaba yo a la rutina obscena y sin emociones de una vida que parecía prestada, y me acomodaba lentamente a una felicidad opaca la serendipia de nuevo llego a mostrarmelo todo.
Las cosas que no buscaba, las cosas que no quería, las cosas que olvidaba porque anelar no hacía sino romper entrañas; todas poco a poco se enmarañaron en acciones, en razones, en historias y finalmente me devuelven mi inocecia.
La inocencia con la que pude querer sin miedo, aquella con la que nací y supe perder sin usar razón.

Olvidados

2010-06-01T19:09:00.000-07:00

Había olvidado lo bien que se siente estar en mi cuerpo,
lo fulminante que podían ser estas emociones ante la las desnudez de una noche.

Creí que jamás volvería a volar entre palabras simples,
y que mis recuerdos no eran mas que ilusiones de vehemencias inexistentes.

También descubrí vibraciones etereas que corren por mi piernas sin mi control,
temblores sin llantos que me hacen ver mas allá del ahora.

Había olvidado lo fuerte que se puede sentir,
lo tórrido y suave que se puede besar.

Había olvidado mi cuerpo.

Deseos

2010-05-28T21:54:00.000-07:00

Entre las somnolientas palabras que me digo a mi misma,
escucho aquellas que me dicen que no niegue lo que quiero.
Escucho también aquellas que me dicen que no quieren nada,
porque en la manera que quiero, me pierdo más.
Mientras más deseo a un ángel a mi lado, más débil me vuelvo.
Debilitandome en lo que espero un complemento,
y mi independencia vuela tan lejos que ya no la veo.

Entre las somnolientas palabras que me digo en las noches,
escucho aquellas que me dice que quieren ser tocadas.
Escucho también las que dicen que sus manos son remedios,
que sus caricias suavizarán mis apegos y que volaré más alto.
Mientras me estiro, sola en mi cama con el sol saliente,
añoro en palabras, pensamientos y sensaciones el calor de un cuerpo,
las manos sinceras de pechos abiertos.

Entre las somnolientas palabras que me digo entre las sabánas,
añoro el día en que la soledad se apiade de mi alma,
cuando los besos sean eternos, las caricias sublimes,
y los cuerpos nuestros.

2010-05-03T22:54:00.001-07:00

Rebotar.
Hoy reboto entre la conciencia y la inconciencia, entre lo que quiero y lo que deseo.
Reboto mientras mi corazón se mece, de lado a lado, arriesgando más de lo que necesita con solo pensar que hay dos mundos.

Te quiero

2010-03-01T00:03:00.000-08:00

I love you... plenty

En cuanto cae el sol sobre las montañas, sobre la nieve que refleja las estrellas, me entrego a ti.

Me entrego a ti porque no tengo opción, porque lo siento y porque lo quiero y porque ya por más que quisiera no puedo decirle no a lo que mi corazón manda.

Te quiero tanto, aunque me cuesta decirlo en voz alta, aunque me cueste verte a los ojos tu sabes de que se trata.

Te quiero y te sueño, y te extraño en el instante en el que te marchas hasta el momento en que me llamas. Quisiera poder decir que no es cierto, pero te quiero y temo el pasar por esto.

En cuanto sale el sol en la mañana, recuerdo tus ojos, recuerdo tus risas. Te quiero.

Mi nombre

2010-02-07T02:25:00.000-08:00

Entre las caricias y los besos de la noche de locura, fue el susurro de mi nombre en mis oídos el que me mantiene tan despierta como nunca he estado.
Las vocales tan perfectas, tus labios tan sensibles.
Digas lo que digas, fue el tono que salio de tu pecho, el calor con el que dijiste tanto en menos de una palabra.
Hoy más que nunca quiero poder decirte que te quiero, que aunque tema con todo el alma, ahora más que nunca se que lo siento.

Cotidianeidad

2009-12-25T01:38:00.000-08:00

Extrañamente entre esa frialdad con la que temo aceptar que no somos algo, y el entusiasmo con el que corro a buscar los más minímos detalles de mi cotidianeidad sin tí para compartir el más minímo razgo en común con tus días, existe un razonamiento frágil.
Trato de convencerme día y noche que tanto tu como yo necesitamos del otro, pero luego tengo días en que en realidad no quiero soltar mi soledad. Pasan las horas y recuerdo momentos, como cuando escribiste tus sentimientos y yo me quede en silencio.
Puedo pretender por completo, pero cuando mis días llegan me doy cuenta que ni mis acciones, ni mis emociones ayudan a lo que en verdad mi cuerpo comienza a aceptar como una necesidad inexorable. Quisiera poder explicartelo, pero no puedo.
Me levanto una de cada siete mañanas a tu lado y aún trato de decirme que entre nosotros no hay nada, después de las veces que he escuchado lo que sientes aún sigo silente. Sigo silente y inactivas miradas me ponen en una posición de masoquista porque no mido el alcance de mis daños.
Hoy me levante y después de una semana y media de no pensar en tí, me di cuenta que no puedo seguir jugando asi y esperar que todo pase como quiero. Hablamos y volví a ser quien soy cuando te escucho a mi lado. Trate de buscar los detalles de cada uno de mis días locos, días que no le envidian nada a mi cotidianeidad, pero sabiendo que no estabas acá se me ha olvidado todo.

Nov.

2009-11-09T10:13:00.000-08:00

La soledad no se acaba, nisiqueira al pasar este noviembre.
El verano sólo fueron vacasiones, sólo fue un descanso idílico.
Se paralizo esta realidad para luego volver con más fuerza.

Talvéz debí pensar en esto, al venirme sola por estos rumbos.
Nunca creí que me golpearía tanto el no tener a mi perra,
nunca creí que todo mi mundo se convirtiera en una necesidad.

La luz aquella, la que cargue conmigo sin siquiera darme cuenta,
me ha huído y no se porque, se ha ido y no se a donde.
Las notas y los sueños siguen ahi pero escondidos.

Mientras el sol se esconde todavía por tercer día consecutivo,
sigo acá esperando que vuelva a mi algún tipo de conciencia,
siquiera preocupación por la tolerancia tan alta a las estupideces.

Quisiera poder cerrar las ojos y que este noviembre se vuelva el anterior.
El Noviembre en el que pude creer que llegaría yo a alguna parte.
Solo cerrar los ojos y volver a ser yo, eso es lo que quiero.

Mañana no será ayer

2009-09-29T22:24:00.000-07:00

Hoy me di cuenta cuando estaba sentada en ese pupítre, que el mundo a mi alrededor estaba inmóvil. Inmóvil porque por más que las cosas cambien dentro de cada uno de nosotros, que se prendan en llamas o se derrumben como la torre, nunca llegarán a tocarle el corazón a nadie más.

Durante el día de 9 grados, mientras el otoño se adentra y se asienta en las vidas de cada uno de nostros como la lluvia en las reposaderas, las temperaturas caen bajo cero mientras todos se limpian las manos con su cortesía innecesaria.

¿Puedo creerle a la persona sentada al lado mio? Ya el verano paso, ya toda la esperanza y las energías de la primavera se fueron con las borracheras que vinieron y se fueron con el calor del verano que parecía no acabar. ¿Puede ser posible que aún allá más años como este?

Mientras lucho con la ignorancia de mi inmadurez y trato de convencerme que seré alguien, como trato de convencerme que hay maneras de lograrlo todo sin matar a mi vecino, los segundo pasan. Volteo a ver a mi alrededor y estoy de nuevo, una vez más sola. Esa compañia que tuve durante el verano, ese sueño que vivi en la distancia y en la cercanía se acaba. Todos los sentimientos con los que me vi en sueños se estan llendo.

¿Será posible guardar en mi un poco de esa lúcidez con la que planificaba mi invierno? Las flores van cayendo poco a poco y todo torna colores tristes, de plantas muertas, las caras se entristecen con las primeras lluvias y se van perdiendo aquellos recuerdos de los días en que salio el sol y pude creer que todavía viviría plena, sin una emotividad perturbada.

Mañana tendré que volver a esa clase, a sentarme en el pupítre junto a dos hombres que pueden prescenciar el mundo caerse, que pueden hasta olvidarse que tuvimos un sueño en común. Mañana tendré que volver a enfrentar mi ingenuidad y mi vacuidad. Mañana extrañaré mi sobriedad de adolescente con todas las ansias que podré tener. Mañana será un día más de ineptitud e indecisión, en el que cada paso es ya sea sin rumbo o completamente irreverente. Lo peor de todo es que mañana no será como fue el ayer.

ανησυχία

2009-07-14T00:29:00.000-07:00

Esta vez fue distinto. En vez de abrir la puerta con una emoción, dandóle al mundo todo el odio existente que ha carcomido sus adentros; abriendóse con toda la ternura como muchas veces lo ha hecho para recibir vacíos; dejando atrás absolutamente todo para poder entregarse a unas cuantas carcajadas insolentes y reenergizantes; ó mojándose la camisa con toda la sal que producían sus ojos en la soledad; ella se salio a la calle sin nombre.

Se vio las manos y el color de su piel se entremelaba con el blanco de nubes reflejadas en su ventana. El contorno de sus brazos ya no definía nada, nisiquiera la definía a ella, tan afianzada, tan contundente, tan antagónica consigo misma. Mientras los segundos pasaban en que la luz se encargaba de borrar aún más todas aquellas siluetas que pudieron ser familiares hasta cierto punto. Los conceptos se intercalaban sin cesación.

La distancia entre el norte y el sur ya no era tan larga como lo era desde el centro a cualquiera de los dos. Todos los entendimientos que alguna vez se asumieron, se amputaban uno a uno con la necesidad de entender todo, de intentar que uno explicará al uno y el otro al otro. El sudor entre los nudillos se volvía agua bendita que depuraba todos y cada una de las dudas y de los sueños inconclusos de las noches anteriores.

Sin nombre. Sin nombre y con alma, una retención de memorias tan mala que podía pasar desapercibida se la jugó de manera inquietante. Los contornos de sus cuerdas se re crearon y dijo en voz baja al entorno ininteligible "ya vuelvo" y corrió a buscar las palabras para re definir esas señales que le decían a sus adentros que ya se dejarán acarrear; que tarde o temprano la añoranza de ciertas sensaciones las traerían de vuelta cuando se desapegara de los objetos que alguna vez fueron sujetos. Cuando se percatara que todo eran el mismo síntoma de causa común que buscaba definir para poder volver a estar.

"ansiedad.

(Del lat. anxiĕtas, -ātis).

1. f. Estado de agitación, inquietud o zozobra del ánimo.

2. f. Med. Angustia que suele acompañar a muchas enfermedades, en particular a ciertas neurosis, y que no permite sosiego a los enfermos.

Con él.

Certeza de un delirio

2009-07-12T20:54:00.000-07:00

Me cubría el cuerpo mecánicamente como hago todos los días al salir de la ducha; pero esta vez decidí verme a los ojos. Con la poca cordura que me queda en estos días me vi del otro lado, abrazada, abrazada por él. Tal como esa última noche que pasamos juntos, apenas reconociendo lo que tanto habíamos pospuesto.

Mi figura se transfiguraba conforme mis pensamientos me mostraban uno a uno los detalles que me aseguraban que mis alucinaciones no eran más que recuerdos, recuerdos y predicciones ansiosas.

El alma me volvió al cuerpo. No es como que si alguna vez hubiera estado dentro de mí desde que empecé a reconocer ó inconscientemente caer en esta demencia. Con cada instante que ha pasado ya no soy yo la que esta, es una creación que me posee y me despoja simultáneamente.

Me vi, los ojos oscuros y profundos como nunca había remarcado, mi pelo rizado oscuro caía cubriéndome parte de mis pechos y mis manos tomaban mi cara como si nunca hubiera sido tocada. En este caso era yo, yo viendo que realmente existía, al menos en ese instante, en esa expresión de mi consciencia.

Su manos empezaron a acariciar mis mejillas, y mis hombros sintieron sus besos. Cuando empecé a extrañar aquello que apenas tuve una vez; y mis manos empezaron a hacer cuentas, de uno en uno, de cinco en cinco para entender la velocidad del tiempo que materializaría mi abstracción. Me recordé que lo esporádico y lo espontáneo de su ser es aún por lo que sigo siendo yo a pesar de mis delirios.

Le vi, me sonrío y no dijo nada, tampoco movió siquiera un milímetro de su cuerpo. Sus ojos se quedaron fijos como forzándome a volver al espejo, a la toalla que cubría a medias mi cuerpo, al presente en el que debería pensar en mi juventud. Me vio y en pensamientos nos dijimos que habría más, aún era el espejo el que me hablaba, pero desde él mis recuerdos se transformaban en deseos y mi ansiedad en certeza.

Melodía sin nombre

2009-06-21T22:38:00.000-07:00

Si te encontrara en otra existencia,
me hablarías con tus ojos como hoy?
Si cada nota que tocaste en este piano,
fuera una palabra en un discurso por el sol,
hablarías a la luna de las luces que creamos,
contarías a las estrellas los secretos de los dos?

Si te encontrara en otra vida,
tocarías la misma melodía,
acariciarías la esperanza en mi interior?
Si los dedos con que tocas mis mejillas,
fueran razones para no volver a ti,
yo me parto en mil pedazos,
extrañando cada paso,
con que pronto despellejas mi razón.

Son tus manos que sucumben cada tecla,
esos brazos que amparan un compás,
los deseos que progresan con tus notas,
sutileza de tus labios al rozar.
Cada esquina, cada plano,
cada cuerpo en su lugar.
Son las ansias, son las notas,
la existencia de tu y yo.

Si te viera de mañana en mil años,
guardarías los acordes que hoy tienes para mi?
Si cada día que se pasa en un año,
te alejara un poquito más de mi,
tocarías cada parte, cada nota, cada instante,
con el fuego y el ardor que existe hoy?

Si por un instante duermes,
cuéntame si a veces sientes la canción?
Si de noche hay silencio,
si la música se calla,
acaso no escuchas, lo que escucho yo?
Yo me parto en mil pedazos,
recreando cada paso,
para que pronto despellejes mi razón.

Son tus manos que sucumben cada tecla,
esos brazos que amparan un compás,
los deseos que progresan con tus notas,
sutileza de tus labios al rozar.
Cada esquina, cada plano,
cada cuerpo en su lugar.
Son las ansias, son las notas,
la existencia de tu y yo.

A un hermano:

2009-06-04T00:02:00.000-07:00

Recuerdo verle los ojos, sonrío y sin darse cuenta estaba caminando. Tambaléandose de un lado al otro por el cuarto hasta que se cayó. Pero cayó con la satisfacción de haber dado sus primeros pasos. Mi hermano lo es todo, el niño que me deja verlo crecer. El hombre que crece conmigo, que creció a mi lado, mi chiquito.

¿Pero tu?

Ahora que estoy lejos. Ahora que comienzo de nuevo que me apego a un sueño para poder seguir, para poder dar mis primero pasos, te vas. Te vas y yo me quedo, me quedo en el lugar donde no soy nadie, en el mundo que todavía no conozco. Donde apenas me tambaleo y no te tengo para mis primeros pasos.

Hermano, eres mi hermano aunque la sangre no lo demuestre, aunque la vida no nos haya puesto juntos. Te veo y te escucho, tan solo te huelo y te siento y mi palpitar se acelera. Mi corazón revive, mis lágrimas se secan y mis ánimos cambian. Cada palabra, cada mirada y cada nota que tu toques, que tu cantes o que tu digas lo es todo para mi.

Recuerdo sentirme como cayendo de un primer paso, caerme de un abismo de veinte centímetros y tenerte ahí. Ahí callado, ahí cálido. Ahi como mi hermano. Mi hermano grande que me deja, que se va y dios quiera que regrese. Personas en la vida que me tocan el alma, pocas. Personas como tú que me inspiren tanto, nunca.

Notas tan perfectas, corcheas y redondas tan precisas. Pensamientos tan exactos, una compasión por el mundo y un amor tan grande. Una pasión por la música que yo no creo poder superarla, son los ritmos, el constante abrazo y las palabras suaves. Es todo, es todo lo que día a día recibo, es lo que día a día trato de darte. Los abrazos.

Te quiero Jordan, y yo se que esto es inesperado, inesperado como las lágrimas que corren por mis mejillas porque nunca creí que esto fuera posible. Primero tanto genio en un loco tan divino, y segundo tanto apego sin siquiera decirtelo, sin siquiera saberlo. Te vas, me quedo sóla en este mar de locura, te vas, pero porfavor no me olvides, no me dejes del todo a la deriva.

Te quiero.

2009-06-03T23:46:00.001-07:00

Hoy me caí porque me sentí desnuda,
me desmoroné por la vulnerabilidad de mi disciplina.

Vi el mundo pasarme en automático, mientras las melodías mas dulces salían de mi boca.
Tengo que acostumbrarme a arruyarme a mi misma, a ignorar cada ruido, a provocar cada ritmo.
Toque el suelo, pero de nuevo un ángel no me dejo morir; morir de soledad, de angustia eterna.
La ví de nuevo con ojos lloroso, con un corazón duro; con un odio que escondo, pero que a su vez provoco. La ví y me ví a mi a mis sueños que tal como ella aunque iguales son tan diferentes.
La ví vulnerable tal y como yo lo soy, pero ella en su elemento yo en otro mundo.

Lloré mientras me ví opacada como nunca antes he sido, lloré cuando me di cuenta que la niña que un día fui se ha quedado tan atrás que ni siquiera la comodidad regresa en visiones de recuerdos.

2009-05-31T17:16:00.000-07:00

Tu dirás que algún día la sentiste, pero no te creere al menos que estes gritando auxilio y nadie te escuche.
Dirás igual que muchos otros que estas solo, pero esto no es cierto al menos que mires atrás y te des cuenta que el mundo que muchas veces ignoraste te ha dejado desde lejos.
Podrás tratar de convencerme que te sientes solo, pero es el saber que ya no eres parte de algo, que eres tu y nadie mas que tu y que si gritas y no responden ya no queda de otra.
Dirás que alguna vez te sentiste solo, pero no es sino hasta que empiezas de nuevo y te das cuenta que todo lo que dejaste atrás se ha ido.

A su lado

2009-03-29T01:52:00.000-07:00

Tan fácil que era vivir a su lado. Nunca imagine que llorar pudiera ser más doloroso, más profundo y más solitario que lo que ya era en esa época. En esa adolescencia en la que creía que todo estaba a mi favor y al mismo tiempo todo estaba en mi contra.
Me querían y me quieren. Leer su amor me trae nostalgia de los días en los que atravezaba jardines enteros persiguiendo patos, corriendo con las perras, con mi hermana y con mis sueños. ¡Cómo extraño esa vida! Como la extraño...
Posaba desnuda por el jardín comiendo mangos, gritando, cantando viendo al sol. Soñando e imaginando cada cuento, cada reto que me ponían enfrente. Siendo la niña más feliz que pudo jamás exisitr. Siendo alguien que ya no soy, alguien que fui.
Era poder decir lo que sentía, poder vivir como quería, conmigo, con ellos. Si tan sólo pudiera nunca crecer, nunca entrar en un mundo en el que decepciono y en el que lloro. Yo sólo sonreía, cantaba e imaginaba. Me resguardaba en sus brazos.
Se supone que estoy volando, pero extraño la ingenuidad con la que me movía, con la que sentía, con la que vivía. No fue hace mucho tiempo atrás, fue en esta misma vida. Extraño todo lo que tuve y el día de hoy ya no esta. Extraño la manera como sentía.

Remolino

2009-03-13T00:55:00.000-07:00

Entre la oscuridad que se forma en remolinos de emociones, entre la frialdas de todo lo que aparento, esta un fuerte deseo por parar al mundo para que deje de dar vueltas.
Pero ya vi que no es posible. Todo comienza a girar aún más freneticamente y yo sigo tratando de arrastrar mis manos por los lados de las ruedas y todo se agita, todo pasa aún mas rapido de lo que esperaba de lo que quisiera.
Sigo ignorando el lado suave de estas manos, el rosado de este cuerpo y aún mas la imaginación con la que moldeo algo tan antaño que ni a golpes cambia.
Solo quiero algo que poder abrazar y sentir un calor humano que me hable y me susurre, el remolino se lleva los recuerdos bellos, la imaginación me enloquece cuando dejo de controlarla.
Estoy ansiosa.

Leeme los sentimientos que no se como sacarlos

2009-02-17T20:52:00.000-08:00

Mi ilusión. Porfavor leeme los sentimientos porque no se como sacarlos.

Ayer me recosté viendo al techo de mi habitación y tuve una de las conversaciones mas profundas conmigo misma y no aprendí mas que ha odiarme.

Odiarme porque cuando puedo casi tenerte, huyo. Huyo por esos miedos que tengo guardados hasta donde no los encuentro y te pierdo. Te temo y te pierdo.

Mi ilusión. Eso es lo que eres. No se como explicarlo porque podría ser una obsesión, pero eres aún asi todo lo que yo quiero. Y huyo, te miento sin querer mentir y te huyo.

Porfavor lee cada miedo y porfavor lee cada intensidad con la que siento el remordimiento al no verte, al no oirte porque yo no he podido torcer mi brazo.

Te quiero. Te quiero todavía sin quererte, me quiero a mi. Solo quiero salirme de mis redes y poder tomarte en serio. Tomarme la vida como me la debo de tomar cada día.

Porfavor no me huyas porque ni yo misma puedo. Estoy llorando cada lágrima negra de mi maquillaje, aprendiendo a crecer, pero no me dejes crecer sola.

Porfavor leeme los sentimientos porque no se como sacarlos.

Un trago de la misma botella

2009-02-16T02:14:00.001-08:00

Te guardé hoy un trago, de la misma botella que te traje y no hemos bebido. La misma botella con la que trate de emborracharme hace unas semanas para poder empezar a olvidar que tu existías y la misma que compré mientras en ti pensaba y en ti creía.

La vez hoy como un licor, pero para mi ha sido la vida, los minutos eternos en los que no entiendo si eres tu o soy yo. En lo que no cabe el siquiera imaginar que somos los restos, somos las cicatrices sobre corazones rotos.

Para mi a sido el tratar de manejar mi miedo, fue un ensayo por mostrarte algo que luego se paro al nunca darse ese momento. Para mi ha sido el desgaste y ha sido la risa. Para mi ha sido cada una de las lágrimas y las sonrisas.

La veo ahi, esa botella de ron oscuro y recuerdo como me sentí cuando de ella tome, como sentí cuando la compré y como me sentiré si algun día cumple su propósito, el darme una escusa para pasar unos segundos junto a ti.

La veo y ahora tiene otra cara. Pense en ella cuando pense en otros diez detalles para mostrarte que si creía en tí, cuando planié las noches postponiendo lo obvio, el beso que nos dimos ayer. La veo y ha sido la paciencia que me ha tocado al pagar por cada uno de mis momentos frios.

Esa botella no solo es mi paciencia sino mi independencia por esos momentos en los que creí que estaba sola en el barco de los dólidos, de los guerreros de algodón. Me la tomaré a gotas, pero sólo y unicamente si se da y cumple su propósito porque ya me cansé de sentir el miedo de ignorarte.

2009-02-15T00:32:00.000-08:00

Te estoy escuchando y no puedo hablarte.

Te escucho y pienso en todo el dolor que haz pasado, en todo lo que haz vivido que yo talvéz o nunca viviré.

Pienso en todo por todo lo que haz pasado, por lo mucho que haz dejado y aqui estoy yo, sin palabras escuchándote con el corazón acelerado porque cada instante me hace pensar que te conozco, pero luego me doy cuenta que estamos escondidos pretendiendo ser de hierro.

Te sigo escuchando, estas tu ante mi abriendote con palabras, exponiendote a algo que no sabes si quiera si te corresponde. Lo peor o lo mejor de todo es que no solo te corresponde, sino que ese algo se desmorona, esta persona dentro de mi se derrite con la luz que tu traes.

Te sigo escuchando y me dices que no soy pereza, que no soy odio y todo lo que no he entendido, la compasión y muchos recuerdos me limpian el alma. Me escuchas y me miras y trato de convencerme que no me miras a mi, aunque eso es lo que mas anhelo.

Te sigo escuchando y estas tu en la misma posición que yo, pero tu ya hablaste porque entre mi frialda deje sin colar un poco de esos detalles que no logro borrar cuando me propongo a olvidar por completo que existes en mi vida.

Te sigo escuchando y solo oigo sorpresa, recuerdo que soy capaz de sorprender a alguien, sobretodo a alguien que no solo me sorprende sino me aduerme día y noche. Alguien que puede lograr balancear la energia que tengo dentro.

Te sigo escuchando y no se que hacer. No se si debo exponerme, no se si tengo la seguridad para creerte todo lo que me haz dicho. Pero te escucho y te sueño.

2009-02-13T22:53:00.000-08:00

¿Qué lo hace especial? Lo hace los instantes antes, lo impredescible del durante y todo lo que viene después de él.
Las palabras que lo acompañan y sus manos por mi cuello.
Lo hace lo que es, el inexplicable candor que hay en mi pecho cada vez que recuerdo, cada vez que sueño y en especial cuando vuelo a kilometros del suelo solo porque esta pasando.
Solo porque estoy sintiendo, solo porque estoy viviendo.
Es la energía que se me acaba y la energía que me revive, es el orden de acontecimientos.
El sentir y dejar de sentir, el comparar el llanto con un grito, el reir porque puedo ser yo, porque puedo gritar con el alma, porque puedo ver que soy alguien.
Lo hace lo suave, el contacto de sus labios con los mios, sorpresivos movimientos, timídas palabras con nuestros apasionados sentimientos.
Lo hace la honestidad, lo hace la existencia porque no puedo con palabras explicar que fue lo que paso, no puedo concretizar el porque algo tan familiar se ha vuelto nuestro.

Sensaciones olvidadas

2009-02-09T23:18:00.000-08:00

Hoy quise resguardarme en mi solitud, recordar después de todos los momentos en los que no pude estar sola lo bien que se siente andar conmigo misma. En mi.

Es como que si por fin este volviendo al impulso que tuve cuando empece todo de nuevo, cuando me enteré que la vida me daba otra oportunidad. Mi cuerpo esta recordando la sensación de vivir y aqui ando, en mi cuarto buscando la soledad.

No ando buscandome a mi misma con desesperación, sino con la paz interior que siempre he debido tener, o que aveces tengo y luego olvido. Tengo que dormir y desperatar recordando estas sensaciones.

Desde el presente

2009-01-26T12:50:00.000-08:00

Subitamente todo es lo que yo he hecho, inclusive mis pesadillas son culpa mia.
Ya no existen escusas, ya no es culpa de él, ni de nadie.
Yo, la única que se ha hecho odiar, la única que se ha hecho amar,
y la que no permite que la vida de afuera me llegue al alma.

Subitamente lo ideal que alguna vez crei posible no existe porque no lo puedo ver,
y porque posiblemente ya no tengo la luz que alguna vez me alumbro.

Quisiera pensar que sólo estoy evolucionando, pero duele el mientras tanto.
Aquel que me hace ver que estoy sóla porque he querido estar sola,
y que no encuentro algo que me convenza y me de vida porque no estoy clara.

Tendría que entenderme a mi para poder hacer algo, pero nunca lo he hecho.
Creo que sería un poco doloroso darme cuenta de todo lo que fui y lo que soy hoy.
Todos los detalles que desprecio en los demás, todos los defectos que perdono y luego odio.
La confusión que me causa mis vacíos inclementes.

Todo lo que tuve que nunca debí siquiera ver y todo lo que soñé que posiblemente nunca hubiera sido mio. Aunque la vida es una busqueda continua quisiera encontrar algo que me mantenga pensando que soy algo.

La solitud se convierte en soledad

2009-01-26T01:29:00.001-08:00

En estos momentos en los que puedo decidir si quiero volar o caminar quemándome los pies la solitud me grita de lejos un adiós. Ya llego el momento en el que esta fingida independencia se empieza a desmoronar, como la necesidad que muchas veces he creado.

Lo noto en cada sueño y en cada conversación que tengo despierta frente al espejo, porque cuando dejo que todo se vaya, lo primero que vuelve es el recuerdo de que estoy sola y que yo misma lo he querido asi.

Son momentos en los que me aferro a la tranquilidad de no probar nada los que me dicen que no estoy lista, pero luego aquellos de dolor por no entregarme a una pasión espontánea me hacen ver que estoy hérida.

Quiero poder cerrar los ojos en la noche y saber que si no despierto alguien correrá por mi, saber que en los días de lluvia y en las noches de verano tendré una excusa para cantar y que podré ver los atardeceres aunque sea desde mi cuarto.

La solitud se convierte en soledad, cuando me doy cuenta que estoy sola.

Sosiego total

2008-12-27T19:02:00.001-08:00

Sosiego total
Originally uploaded by ailema15

Surgen de los rincones más recónditos, más inesperados y de la manera más espontánea se entrelazan entre sí en un tejido de hilos de agua, de fuego y de aire. Dándole forma así a cada uno de los sentimientos, cada uno de los pensamientos, manías, gustos, disgustos y decisiones.

Las coordenadas se sientan, el diseño se proyecta antes de siquiera existir, pero aún así todo es flexible, inexistente, puro y frío ante la perfección de cada paso. La pureza y sensibilidad de cada estupidez, de cada palabra escuchada y cada posición tomada.

Llegué a Bretaña sin ningún porque y la tierra se ha impregnado en mi piel. Se ha metido de tal manera en cada protón, en cada instante, en cada vacío, en cada expresión de mi alma, que aquí esta el resultado. Una década con nombre y sin propósitos viejos o cicatriz.

Un nuevo año con número de armonía, nuevo sin viejos recuerdos más que el del Triskell que me ha dado gozo y frenesí del bueno. Una libertad y sosiego total que sólo los que han cargado con falsedad lo impermanente podrán sentir al soltarlo todo y sonreír al verlo caer bajo un precipicio rápido y lejos.

Es la vibra de un renacimiento en el mundo extraño donde sólo hablo mi propio idioma y conozco mi alma la que se regenera y me reenergiza. Es el olor de la Bretaña, las cartas de esa vieja vida, el mar y cada pequeño detalle que me regresa a mi descubrimiento el que me hace poner en práctica todas las memorias.

Recordar y actuar conforme a las huellas en mi alma, permitirle a la amnesia y la blancura jugar con mi corazón. Permitirle a los signos venir en pares, en tamaños exagerados, como quieran, pero que vengan porque hasta ahora lo que ha regresado de esa vida ha aclarado más y más el agua cristalina de mi lago. El que guardo con meticulosidad al sobre analizar el pasado y escoger los recuerdos.

Adios esperado

2008-12-25T16:30:00.000-08:00

No diría que soy una persona dificil de ilusionar, pero también me desilusiono con una ligereza inexplicable que muchas veces me hace cuestionar la misma razón de mi sentir.

Quisiera poder entender las razones, darle una forma a mis expectativas y sólo seguir los caminos sólidos, no sólo los buenos, pero al menos los que deseo como ahora, con pasión.

Es esa pasión la que le da colores a mi vida, pero también la que me hizo ver por primera vez el gris. La que me arrastra, me jala y me enloquece, con la que sueño y moldeo mi porvenir.

Me encampsulé en un primer sentir, una primera pasión de vida, de ingenuidad, de reconocimiento, de libertad de todo menos miedo. Y hay me estanqué hasta hace unos días que oí al viento susurrarme y empujarme a seguir veleando por los ríos de aire, agua y fuego.

Hace unas lunas que ese Triskell que andaba a mi lado se manifesto, tomó sus fuerzas y se las transmitió a mi alma. Se las dio a la juventud que inventaba héridas para dramatizar una existencia, se las dio, me las dio y los ríos finalmente se separan.

Separados como se encontraron, re vitalizados como nunca se dejaron llega a mi une nueva era, una nueva década y asi yo con la vista en alto, con la mira fija y libre, perdiendo el sentido de los días como solo una vez pude hacerlo.

Como deseo vivir por siempre, ilusionada, apasionada, frenética y totalmente enamorada. Cerrando los ojos para seguir viendo únicamente contornos del amor para imaginar cada palabra, sonar cada movimiento, cada paso y sentir de nuevo vacíos tan llenos en cada poro, en cada vena. Sentir el calor al sonar despierta, al vivir dormida, al no pensar y volver a vivir.

Como viviré siempre, entablando cada vez ingenuamente con una obsesión que no se separa de la tierra. No se realmente que me deparará en este juego, pero ahora mi respiración se aligera al saber que hay otro símbolo, otro color, otra vida para empezar a vivir en esta misma. Movimiento espontáneos que se entrelazan, se revuelven con corage, un tin de madurez y una harmonía interesante de aquella música jamás tocada.

Gracias por permitirme soltar el control, dejarte ir. Adiós.

Dec 10

2008-12-10T02:14:00.000-08:00

Voltear la cara, llorar.
Todo es un poco de lo mismo.
Correr sin dirección,
escapar constantemente.
Evitar lo obvio,
temerle al dolor sin valorarlo todo.
Creo que me entrego a cada instante,
pero luego huyo como presa.
Huyo y no quiero,
ahora duermo y despierto pensando.
Y mi mente escapa de todo,
menos de eso.
Escapa de todo,
menos de lo súblime y no entiendo.

Luna mía

2008-12-09T02:39:00.000-08:00

Luna: ¿Te puedo pedir un favor?
Quiero que mi cordura no se pierda, ni por más que mis sueños esten en el cielo.
Ahora que anhelo no me dejes perderme de mi, pero dejame tocar el cielo.
Dejame besarte luna, probar el calor de tu sombra y junto a tí ver el sol.
En las noches frías recuerdame que no estoy sola, este como este.
No me dejes divagar entre el rechazo y la ilusión, mantenme viva luna mía.
Mantenme viva, en mi sueño, pero viva.
Quisiera que no fuera sola, quiero y se que no lo será, pero arranca mi ansiedad.
Si tan sólo pudiera existir la distancia entre dos mundos sin la ansiedad mia.
No me dejes caer de lo alto, no quiero más sorpresas.
No me dejes volar tan alto, que yo pierda las ideas nuestras, pero prometeme.
Porfavor prometeme que me darás su mano honesta,
me la darás con la luz tan tuya, me la darás con la claridad mia.

Un sueño de una noche larga

2008-12-07T17:32:00.000-08:00

Me dormí escuchándote.
Puede ser simplemente la emoción de volver a existir,
el que saber que soy alguien, no sólo para mí.

Sea como sea, me diste paz,
esa noche y anoche también,
dormí ecuchándote y no quiero que paré.

Puedo abrazarte en las notas, te puedo abrazar y sola espero.

Entre lo racional y lo cierto

2008-12-05T14:32:00.001-08:00

Estoy atrapada, entre esa mirada de la realidad,
la perspectiva sana que poco a poco me enferma y todo lo demás.
Todo lo demás. El todo.
El todo que me emociona y me recuerda quien soy.
Cuando siento y cuando vuelo,
cuando quiero y cuando amo, inclusive cuando odio.

Estoy entre yo y un muro,
un poco fuera de mí porque eso fue lo que me enseño la vida.
Queriendo no ser yo quien tome el riesgo,
queriendo no ser yo quien juegue con fuego,
porque me gusta y muchas veces me quema.

Estoy tratando de entender por qué ahora,
tratando de captar que si es el momento y que si es cierto.
Cierto cuando quiero huir, cierto cuando quiero vivir.
Cierto porque existe y porque pasa, no por concreto.
Cierto porque me rige mi racional, pero no lo obedezco.

Estoy entre lo racional y lo cierto.

Noche temprana

2008-11-12T23:16:00.000-08:00

Hoy que necesito mas que nunca que el sol salga,
que me caí tan bajo como para despertar de mi sueño.
Hoy necesito el calor del trópico y los brazos de la luna,
para poder volar a por lo menos un centímetro del suelo.

Hoy quisiera poder brincarme un pedazo de tiempo,
que este invierno oscuro vuele y con el mis llantos.

Hoy siento que la soledad me mata el alma lentamente,
y quisiera despertar al lado del destino sin sentirme sola.

Hoy que todo el viaje parece nunca haber pasado,
quisiera perder toda responsabilidad sobre mi cuerpo.

Hoy que toda mi lucha se oscurece con la noche temprana,
sueño con nada más que tenerlo todo.

Why do we praise the reason for our pain?

2008-11-10T23:44:00.000-08:00

Hubo un mal ententendido un día, entre el amor, el suelo y el cielo.
Como que si algo no cuadrara, como que si tampoco quisiera cuadrar.

Se decidio unánimemente que todo lo que subiera tendría que bajar y que todo lo que sintieramos tendría que salir, salir de la manera que fuera, pero salir, salir del pecho.

Se cargaron las almas, se rompieron los velos, se cayeron las luces, el silencio grito y con todo, con todo lo que pasaba, el mundo siguio nombrando las cosas.
Dandóle nombre a lo desconocido, a cada instance ilógico que nos hace llorar, cada instante amargo que nos hace reir.

Observando las formas del aire se tomaron libertades, se tomaron medidas para poder enmarcar al cielo, para poder nombrar las alas y fue entonces cuando empezamos a adorar a aquello que nos causa dolor.

Fue ese mismo día cuano decidí que me gustabas que se empezaron a encuadrar los instantes, sintiendo el peso de cada paso, sintiendo el frío en cada abrazo. Fue no más con reconocer algo sin forma, algo tan puro que no tiene nombre que empezaron las distorsiones.

Por intentar darle un orden a mis pensamientos, por intentar marcar un procedimiento pasa a cada instante lo que pasa y pasará lo que mido centímetro a centímetro como quien no quiere caerse en un vacío.

Nov. 6, 2008

2008-11-06T22:58:00.000-08:00

Lo que me gusta es saber que estoy bien.
Poder creerme a mi misma que no estoy jugando con un vacío.

Por que el despertar cada mañana y pensar que te veré, me devuelve a mis quince años, me regresa hasta los trece. Es como cuando oí que me decías "detrás de tí".
Esa picardía dentro de mi, el pensar que no oías lo que decía, que no entendías cuando hablaba de tí. Se aún que no entendiste las palabras, pero reconociste entre tragos mis intenciones, mi timidez.

Por que buscar maneras de verte me hace sentir viva, como cuando pequeña que encontraba escusas tontas para toparme las oportunidades de sonreir, sólo que ahora quiero hablar porque sé que hay algo extraño, exótico. Algo que nunca he tenido en mente, pero aún así sigue ahi.

¿Qué haré este fin de semana? Probablemente vivir, seguir como que si mis sentimientos no existieran, como que si tuviera un millón y medio de cosas que hacer mejores que ver tus fotos, y recordar las palabras que me haz dicho.

Pensamiento recurrente

2008-10-14T02:41:00.000-07:00

No puedo negar que lo estoy pensando, pero no más de dos veces.
Es un pensamiento recurrente, pero no confuso.
No se trata de un sí y un no, sino de aceptar que fui yo alguien.
Alguien diferente, distinta al antes y al después, pero fui.
Fui contigo y ahora somos cada uno por su lado.
Cada uno con sus mañas y sus engaños, pero somos y fuimos.
Fuimos porque conocí más de lo que debí conocer en mi.

Fue por lo que reconocí conmigo, no contigo.
Todo lo que pude tocar y sentir, la manera como curar sin llorar.
El ver que no era únicamente yo la que sentía con lágrimas.
La que lloraba en silencio, bajo la depresión de un desaparecido.
No hay nada que lamentar, yo me eximí de tales torturas y la única confusión que existe en mi, existe por eso.
Porque la mañana llego más rápido que la noche.

Fuerzas

2008-10-12T03:31:00.000-07:00

I took your hand that day. I thought you were falling lower than me, but it was not that way. I was not falling at all, I was just soaring and you had been there forever. I thought you could give me a hand, a hand to cope with this world, with all the news we get every second, with all the moves we make. I would say you helped me turn to look once more at me and not at him, that old... just that old story that never leaves my dreams, and keeps on showing every time I have time to dream, to think of what I really want, not what comes into my life and I don't have time to assimilate or even try. So the world is a small place and eventually the fun stories of others become those of each other, and as I took it, I left it go loose. Letting go, that's what I've been doing, letting go even when I am not intending to do it. I just guess these actions that we have in common are not that simple, but not complicated anyways. Some sort of net forces, today it was you, yesterday it was me.

Octubre 12

2008-10-12T02:05:00.000-07:00

Cuando se empezaron a romper los cristales me vi reflejada más clara que nunca.
Más clara y más segura, aunque pueda ser más vulnerable en la oscuridad,
en los momentos en lo que no controlo ni mi sentimiento ni mucho menos mi soledad.
Pero asi han sido menos los momentos en los que me envuelve todo,
que aquellos que me enloquecían por darme demasiado que sentir sin control alguno.
Conscientemente e inconscientemente el aprender ha calado en mi.

No es tan sólido

2008-10-11T14:22:00.000-07:00

Quisiera poder decir que lo siento, pero no es así.
No me arrepiento de nada, absolutamente nada.
Cuando quiero, quiero, y cuando no quiero, no.

Podrías decir que te mentí, pero nunca fue así.
Quisieras decir que cambié, pero tampoco, siempre he sido así.
Inclusive cuando lloro porque en mi vida todo cambia,
debo recordar que son las percepciones y las ideas.

Cosas tan sólidas como el tenerlo en mis brazos,
no son más que un anhelo y por lo tanto se van y no vuelven.
Me dejaron aqui en el ahora que parece no llegar a ratos,
pero todo esta bien porque mi yo esta libre y mi conciencia clara.

That's a fact...

2008-09-26T18:23:00.000-07:00

I have never loved a musician.
That's a fact.

Trato de analizar cada pensamiento, cada decisión, cada criterio con el que he encontrado al perfecto cada vez que me equivoco.

Supongo que la primera vez no puede tener nada de imperfecto por mas que le busque errores y defectos, el segundo ya tiene forma y lo que más me asusta es que desde entonces se ha disuelto mientras toma formas raras que no me describen siquiera mi sombra.

I don't even think I've known myself.
I guess it's a fact.

Es conmigo que tengo que negociar para poder limpiar todo y tener algo.

Claridad es lo que necesito, pero me es imposible casi todo el tiempo dejar a un lado mi soledad para poder negociar más eficazmente y me pierdo.

Blancos ante la noche

2008-09-22T22:49:00.000-07:00

Podía oir cada gota, poco a poco entrando y golpeando la cerámica pero no se llenaba. Me angustiaba el pensar que ni por más que durara horas se llenaría. Se sentía pesada, pero absolutamente incompleta, sin agua, sin relleno, sin substancia.

Me dio la mano y me invito a una cerveza. Yo en realidad quería que lo hiciera y quería que no me dejara ir esa noche, pero tenía miedo porque sabía de ese vacío mezclado con soledad que me traería una noche como esa.

Suavemente podía sentir como caían sobre mi las ideas y como mis dos caras, mi angel y mi diablo me decían que merecía ese momento, pero merecía uno mejor. Más tranquilo, más luchado, más intímo y menos libre. Me confundía a ratos.

Me hizo repetir unas frases porque no las pudo ecuchar, y fijo sus ojos en los mios mientras yo le hablaba. En realidad quería escucharme, porque estabamos sintonízados y el sabía que no era necesario mentirme ni conquistarme con estupideces.

Oí cuando se destapo el jarrón y la vacuidad tenso el ambiente. Fue un poco borroso todo, hasta el punto de hacerme balbucear con facilidad las frases que no debían siquiera ser pronunciadas, pero fueron así y no quedo más que aceptarlas.

Nunca lo ví. En instantes sujetaba mis brazos para que no me resistiera y yo aguantaba la respiración para no enloquecer con lo absurdo de nuestras acciones. Sin darme cuenta la escena nos entrego desnudos, blancos ante la noche.

El agua que sentía que había llenado todo, no hizo más que llevarme a ver tal vacuidad, pero no importaba, hacía mucho que no me enfrentaba a una descencia tan agadable, pero ese no era el problema y probablemente si era el momento.

Principios de una canción

2008-09-06T01:48:00.000-07:00

No puedo negar que la distancia que pusimos ha sanado,
y que la amistad que pretendimos nunca ha funcionado.
El tiempo nos ha separado, no ha vuelto y nos ha mostrado,
tan distintos como nunca fuimos,
pero aún asi lo que fue amor, sigue dandóme en la memoria,
gritándome que ya no es conmigo,
y que aunque esconda yo y corras tu,
lo fue para los dos ahora son promesas muertas.
Aunque el tiempo corra, no dejo de pensar que un día fui.
Fui la que te hizo sonreir y no encuentro un placer más grande,
que aquel que yo sentí.

Fue posible aprender a no tenerte,
pero sólo quiero adoptar la idea de que otra contenga tu energía,
y yo vuele.

Tu ... incondicional

2008-09-01T22:49:00.000-07:00

Hasta lo que parece más puro y más ingenuo en la vida puede sorprendernos.
Al fin y al cabo parece que las batallas campales nunca acabaron, nisiquiera en los territorios donde se ha acordado la paz, nisiquiera donde se sabe que hay amor.
En las últimas cuentas nunca sabemos que esta en donde y que hay por donde, porque los sentimientos pueden tegiversar hasta las cosas más estables y claras.
No existe una línea divisoria entre el ying y el yang y entonces la mejor manera de derribar a una amenaza es ser parte ella, conocer sus tácticas y absolutamente cada movimiento, cada pensamiento que pueda llevar a una acción y cada suceso que podría sacar una lágrima y hacer temblar la tierra. La traición no es cosa del pasado por más que nos sintamos aptos para reconocer el rojo y el blanco y lo que más placer nos da, más duro nos viene a joder por la espalda y aveces duele, de veces solo pasa y volvemos a nacer.

En el muelle de noche

2008-08-31T00:14:00.000-07:00

Lo fuiste todo por un par de horas y para eso fue que nos vimos. Para enamorarme por un segundo al escuchar al karma y al destino, al sentir la fuerza con la que vivimos.
Probando lo que nunca había hecho, en la noche sobre el agua de mi lago, bajo la luna de todos, entre tus brazos: ver las estrellas en total silencio y sin un solo plan mas que compartir la energía de una juventud que nos lleva a juntarnos en este preciso parpadear de la vida sin más ni menos.
Solo vivir sin mentirle a la conciencia y pretender sentimientos para asegurarle a un apegado consuelo.
Volando de mundo en mundo con el apego de un segundo, contándome lo mucho que conoces de lo que yo ya pienso, a pesar que nunca habiamos hablado en esta vida y dejándome decirte que ya conozco esta alma vieja, aunque fuera hacía un segundo, pero fue el identificarme con una emoción momentánea al ver tu hambre por vivir y abrirte al universo, bajo la vía láctea que nos vio abrazados, perplejos ante la tranquilidad del viento y el calor de este verano que no es más que destino igual que nuestras travesías por venir que nos hace vivir lo mismo sin tener que siquiera llamarnos iguales, sin siquiera decir que estamos juntos, pero tampoco separados. Porque estamos hechos de nuestro desapegado viaje por la vida en la que sobre el muelle decidimos simplemente vivir instantes ante un todo.

Recopilación de amores IV

2008-08-20T23:28:00.000-07:00

Primero creyo que yo lo habia llamado y seguirá creyéndolo porque sigue creyendo que la edad hace la madurez y que la inmadurez me haría buscarlo, además de ese fuerte deseo de decir que era alguien. La manera como me susurraba entre tragos, y los secretos que se habían escapado entre la gente me decían que no era así, pero asi lo quiso.
Mientras nos dejabamos llevar con total control de las situaciones, más se racionalizaba, dandóse cuenta que esto no iba a ninguna parte, a pesar que era todo. Era todo porque nos vimos, tal y como nos habiamos soñado, aunque yo nunca había siquiera ideado tal manera de defenderse a sí mismo. Nunca creí que fuera a correr y mucho menos tan lejos y tan drasticamente de algo tan súblime.
Me pidió que me fuera con él, que olvidará todo por unos instantes. No negaré que lo pensé más de tres veces, pero no era así. Lo tomé de las manos y lo vi a los ojos, me reí esperando romper el silencio. Me bajo la mirada, yo podía ver toda una película corriendo en el fondo de su mirada, algo de preocupación, bastante represión. Se contuvo, yo no hice nada.

My feeling:

2008-08-20T22:12:00.000-07:00

I know you're not mine, but that timeless picture of us is. ¿Quisieras volver a verme? I know you do. Maybe just to show off your skills in latino flirting. But that's okay, I guess.
Nos podríamos juntar a tomar un cafecito como antes, en el parque, donde nos despedimos publicamente. Sólo saber que estas ahi otra vez estaría bien. Por probarme que las cosas buenas auque sean impermanentes, pueden pasar más de una vez.
You have a name in my memory and that is, crazy boy. My sweet crazy boy while inside of my head, fuera de ella serás un loco vagando por el mundo literalmente, igual que yo. Pero sigue en pie. ¿Un café? Con un café se que podríamos vivirlo de nuevo.
¿Vuelves?

Failing

2008-08-09T22:24:00.000-07:00

Estoy extrañando esa inocencia,

la de él no la mía.

Aunque de inocente no tenía nada.

Era la manera como me mentía,

con ternura.

Sus ojos, nunca creí en ese ázul.

Lo creí cuando lo ví y luego los veía.

Sabía de que se trataba el juego,

tanto él como yo, pefecto.

Extraño esa inocencia,

la manera como nos mentíamos.

Porque ni él ni yo necesitabamos más.

La honestidad de lo que sabíamos.

La suavidad y la descomplicación,

las tardes de rituales sólo para postponer el fin.

Lo extraño a él, aunque me haya ido.

2008-08-07T05:06:00.000-07:00

No puedo dormir y tampoco tengo mucho que pensar y eso es lo que me tiene asi. Oigo silencio, oigo mi cabeza como nunca la he oido. Oigo la voz de quien me ha pensado, de quien me ha pensado en silencio, mordiéndose para que yo no lo oiga. Oigo la voz de quien me ha pensado porque sabe que me ha dolido, también de quien se ha preguntado que será de mi, esa mirada anónima. Oigo también el murmullo de las preguntas que le hacen a la persona que recuerda cada detalle porque solo de ellos vive. Oigo la voz de quien se recuerda que me ha contado secretos, la oigo cuando ruega a gritos que no recuerde, que no lo cuente. Oigo la vos de quien me ha amado, de quien me quiere y oigo entre sombras la voz de quien se ha obsesionado con lo impermanente. Oigo la voz de la necesedad, de la prepotencia. Oigo también a la humildad que se esconde detrás de mentiras para no aceptar nada. Oigo la mañana que se acerca y yo no he dormido nada, nada. Oigo el sol que sale, oigo los sueños que se acaban, además de aquellos que comienzan. Oigo las voces del otro lado del mundo, oigo alagos, oigo llantos. Oigo la vida que comienza, te oigo lejos.

¿Y qué fue?

2008-08-04T01:20:00.000-07:00

¿Y qué fue?
Amanecer cada noche con un nuevo trofeo. Sin recordar siquiera lo sentido, lo vivido. Con el cuerpo frío de tanto calor, sola, sola porque asi lo quieres y porque asi lo han querido.
Se pierde el ritmo, se pierden, impredecible irreconocible, pero porque asi ha sido.
Asi ha sido, talvéz no lo sientes, pero asi esta siendo y no esta mal, no resientes porque asi lo quieres, asi lo vives. Lo tienes que dejar salir. Así sin más. Esta pasando, eres tuya, de nadie.
No estas en boca de muchos, estas en tu vida, contigo. Porque es para tí, por tí, no por nadie. Porque te escuchas y te quieres, sabes lo que piensas y lo que esperas. Ahi estas, consciente, contigo y actuas cuando tienes que actuar, haces lo que tienes que hacer porque es lo que quieres no lo que te dijeron que querías. Sabes cuando parar, sabes cuando estas contenta, cuando ya no hay más y lo vives.

El cuarto

2008-08-04T00:52:00.000-07:00

Ese cuarto es como el reloj de mi inconsciente,
el acelerador de destinos.
No existen palabras.
Blanco, frío, cálido, amplio y recluido.
Ese cuarto es simbología, de la que quieras, por donde lo veas.
Ese cuarto es inocencia, es pasión, es amor, es error.
Lo es todo, es como una mezcla de de tranquilidad, madurez atrevimiento.
Son ojos que siguen desde el primer instante hasta el último.
Las paredes blancas dejan de ser blancas cuando se llenan de imagenes mentales, lagunas de pasados frescos, de imagenes que no quiero ver, de imagenes que veo porque son propias.
Son cuerpos, son olores, son errores.

Ahi me pregunté si era cierto y luego no tuve tiempo de responderlo. Luego no fue a mi de preguntar si no de responder y huir durante dos veces. No huir porque no les temo, pero la cuarta fue tierna, fue sincera. Nada de velos, fue como fue.

Todo

2008-08-03T01:40:00.000-07:00

Es la 1:40 de la mañana, esto no es...
1:40 de la mañana, por lo menos 150 mañanas fueron.

¿Qué soy? ¿Qué fui?
Estoy llorando. ¿Alguna vez lloraste?
Si, no tienes que responderlo, te vi llorar.
Me dijiste que llorarías conmigo, no querías que el mundo te viera.
Débil, vulnerable, humano, puro, entre mis brazos, llorando.

Ese día murieron tus adentros, moriste tu, tus sueños.
Moriste y contigo murió una parte de este pecho.
La que aprendió a sentir, la que se dejo ir por un caño, sin importar cuán sucio, cuán rápido, cúan incoveniente la vida se volvería.
¡Sin importar cuán fuerte tocan a mi puerta esas manos, haciéndome revolvarme contra los muros, contra los fríos pisos de algo que pudimos llamar vida.

Lo llame vida porque fue como lo aprendí. En el momento preciso, el momento preciso nos volvimos a encontrar. Era necesario, no se si para ti ó para mi.
Quisiera decir que para las dos, pero el sentido común me dice que no fue asi.
¿Qué sentirás cuando leas esto? ¿Qué piensas?
¿Con que cara te enfrentas a la vida cuando huyes de ella? ¿Cuándo te encierras en los muros en los que yo trato de escapar cada vez que me alejo por temporadas de estos recuerdos?

¿Cuándo pretendes que por tus ojos escapas del mundo? Si no es cierto.
¿Pensarás tu que te haz logrado alejar de todo?
Yo creo que si, pero luego recuerdo que todo fue ahi, en ese punto de energía, en ese santuario creado con elementos de todos los puntos del universo, con toda la dedicación de la madre tierra, los libros viejos, los nuevos.
No todo comienza asi, pero el poder que nos dieron hizo que lo que decidieramos se hiciera y tu decidiste por miedo a tener todo.

¿Pensarás tu algún día en la impermanencia?
Yo me lo refriego en mi mente de vez en cuando, como me sigo refregando contra las paredes del castillo oscuro, frio, solitario del que estoy segura que lograré salir.
Estoy desnuda. ¿No te parece conocido?
Desnuda sobre mi pecho, abrazándo mis rodillas, gritando en silencio esperando que se abra la puerta, la puerta que me deje salir corriendo del lugar al que quise entrar sin darme cuenta de nada. Tratando de entender porque haz muerto y sigues retocando mis pinturas con artificialidad.

Con la artificialidad de quien nunca ha experimentado.
Pretendes saberlo todo, pero niegas el conocer lo básico, porque no puedes llorar de nuevo.
Quisiera poder simplemente entender vidas pasadas, conocer el castillo para saber exactamente como salir, como dejarte encerrado si tanto quieres.
Correr hacia esos brazos que me llamaron antes, no caer en la trampa.
Pero sin ella, sin ella no sería... no existiera...

Un brindis por la No obsesión

2008-07-27T22:51:00.000-07:00

No se si fue un don divino,
la manera como me criaron,
la libertad con la que crecí,
el aire que respiré,
ó simplemente la suerte,
pero he tenido una gran bendición.
No he caído tan bajo aún.
No he llegado a transformar el amor en obsesión.

Hoy, aqui en mi cuarto sin poder oir,
mientras tengo que hacer,
deshacer y pensar en lo mio,
en mi futuro y lo que quiero hacer,
me alegro de ser yo,
de no tener que responderle a nadie,
más que a mis altas metas,
y los valores por los que vivo.

Tengo una obsesión, qué si la tengo.
vivir cada día como si fuera el último,
y hacer en él lo que quiero en mi vida.
Vivir mi sueño de ser música,
viajar y viajar hasta aburrirme del mundo,
si es que esto es posible,
y alejarme de todo lo que me pueda alejar de mi.

Yo huiré, ahora que lo veo.
Huiré de él, él que trate de cambiarme.
Huiré de mi cuando busque sin sentido.
Me mantendré en mi camino,
abierta a los amores que sean,
no los que traten de ser, sólo por ser.
Quiero verdades, sentimientos de colores.
No palabras que se asomen por mi cuerpo.

No quiero peleas, no tengo tiempo para odiar.
No le huiré a lo cierto,
pero no aceptaré mentiras.
Ni un poco menos de lo que he tenido.
Bastante más tendrá que ser,
para poder darme cuenta que es lo mio.
Que esté donde tengo que estar,
porque los juego me cansaron.
Increiblemente, pero sigo siendo yo.

Yo más que nunca,
Con la cabeza en alto para vivir la vida,
con el corazón abierto para sentirla,
no para buscarle un sentido estético,
una razón obscura, no para decir que no estoy sola.
Si no para compartirla con un todo,
tender mi mano cuando sea hora.
Ya fue suficiente prueba y error.

Creciendo

2008-07-19T15:41:00.000-07:00

Es como que si otros crearan la necesidad en una,
tan completa, tan capaz, tan propia, que pertenecemos nosotras mismas.
No recuerdo en que momento aprendí a creer que no puedo estar sola,
en que momento renuncié al tremendo placer de vivir libre.

Al poder despertar a las cuatro de la tarde para leer la vida,
dormir a las tres de la mañana para fotografiar mis manos y decidir de un momento a otro.
Poder gritar y callar cuando quiero, jugar conmigo misma con sinceridad.

No se en que momento crecí para poder volver a verme como soy,
grande y humilde, sincera e inquieta y con todo lo que no quieren ver en mi.
Rara e indiferente a lo que digan a causa de mi locura porque es asi como puedo vivir,
como puedo sentir que vivo cada instante como siempre ha sido, Carpe Diem.

No se porque he llorado la soledad si ahora mi egoismo no es ingrato,
es simplemente un mecanismo de supervivencia, que me mantiene en mi espejo,
en el estado sincero en el que puedo soñar porque voy directo para esos cielo.
Tampoco necesito de ellos, de aquellos que me alaben que me digan que puedo,
porque lo estoy haciendo, estoy viviendo mi sueño.

Diciembre

2008-07-16T01:20:00.001-07:00

Te estuve olvidando en mi día a día, por que si mal no recuerdo lo nuestro no fue más que días. Me propuse vivir y estoy viviendo, pero no puedo negar que fuiste el último, la última ilusión, las caricias con amor; de aquel amor con ternura, del que vuela y cae por su propio peso porque no ha sido creado para durar sino para volar.

Mientras te tenía en mi brazos, mientras me decías tus sueños yo no podía meterme en la cabeza que eras un niño, un niño en mi pecho. Te tenía y ya me había dicho que asi sería, que mientras estuvieramos en el mismo espacio del mismo tiempo, seríamos uno aunque las cosas fueran obvias y el tiempo tiempo.

No te he oído, tampoco te he escrito. No creo que sea obvio, pero el tiempo pasa, y lento. En cada segundo tenemos vida y en cada recuerdo una sonrisa. Estoy segura que no muy lejos llegará ese día, en el que tu vuelvas y si es de nuevo el tiempo y el mismo espacio, quien podrá decirnos, posiblemente seremos nuestros.

No es amor, pero requiere huevos

2008-07-14T01:29:00.000-07:00

Todo es muy fácil de olvidar,
cosas como las palabras que pasaban por tu cabeza hacía tan solo tres horas.
También es fácil de olvidar los estados de ánimo, el aburrimiento y las razones.

Hay momentos en los que sientes que quieres estar sola, que te das cuenta que con amigos basta, hay momentos en los que no quieres volver a estar sola, pero aún asi lo dejas ir,
luego caes en cuenta que es mejor estar sola que mal acompañada, y luego, más luego,
te das cuenta que puedes de hecho estar sola que hay más cosas que descubrir de ti.

Qué dentro de tí esta esa fuerza, es gana y afán de vivir, pero puede que no sea amor, pero requiere huevos.

Somo seres sociales, la vida es dura y nunca estamos seguros de que hacer, pero viviendo solas podremos entenderlo, y obviamente que no será el pasado el que regresará, este camino nos lleva lejos.

!!

2008-05-30T09:51:00.001-07:00

Quiero llorar.
Necesito llorar, pero no quiero.

Como hace algunas horas me estaba tratando de convencer que ahora sería yo quien decidiría por mi misma y decidiría por mi, me doy cuenta que las decisiones no son las que deciden a la larga.

Algo tendré de débil, algún defecto que no puedo distinguir si alguien mas no me lo dice, quiero llorar y no quiero. No puedo, vivo en una realidad que yo misma he creado, pero siempre creí que lo que creía se hacia realidad con la acción y el pensamiento, ahora temo que mi mas grande sueño no suceda porque no conozco la formula.

Creo que me estaba desviando de lo mío, estaba dejando la música y me disculpo por eso. Me disculpo con el ser al que le prometí que esta vida seria para ella porque creo que es en ella en lo único que puedo lograr cosas. Como que si el mundo me diera la espalda cuando no obedezco mi promesa.

Aun así, no creo que debería tomar este camino, no creo que debería aferrarme a esta actitud de derrota, porque he ganado demasiado. He conocido a un hombre que se asombra por mi fortaleza y que me acompaña con cada una de mis preocupaciones y visiones, desde hace poco tiempo pero cree en mí.

He dejado ver a otras personas que tengo pasión por la vida y es por eso que lo siento ahorita, es por eso que me doy cuenta de lo que esta pasando. Pero debe de haber algo, algún obstáculo de mi destino que me esta tratando de redirigir a donde tengo que estar. Lo siento y lo siento en el corazón porque creí que podía ser una mujer fuerte.

A song for me

2008-05-18T16:10:00.001-07:00

A new beginning
It’s more than anything I’ve lived
A different way, now it’s me and I
I think I’ve had enough, but it’s
Not over

A hidden meaning I had never thought of
Some full emptyness, I feel uneasy,
But it’s still okay

The reason will show up,
and again I won’t be me,
But myself.
Freedom to be me,
The binding of two sides
I can still love

Soy única

2008-05-15T00:24:00.000-07:00

Ante todo estoy segura que yo soy única,
no solamente por la electricidad que corre por mi cuerpo,
por la locura que todos describen pero nadie sabe concretizar,
sino porque creo que soy la única.

Espero no solamente poder creerlo, sino de verdad serlo.
No me puedes dejar a la deriva, no tiendes derecho,
pero de nuevo, yo tampoco tengo razones para decir nada.
Otra vez me encuentro en esta locura de mis emociones.

Deberías poder admirar las largas charlas,
y el silencio relativo que me hace parecer amigable.
Pero yo de nuevo no sé que hay en tí, todo esta en mí.

My shining star

2008-05-14T22:52:00.000-07:00

Asi la llamo Brunson,
y desde ese día me he puesto a pensar en lo que quieren decir esas dos palabras.
Lo que eso puede significar para mi,
y lo que significa para él si es que esta buscando su estrella.
Supongo que hay astros lejanos que brillarán de por vida,
pero están los brillantes que estarán a tu lado,
algunos permanecerán alumbrando, ese para mi es my shining star.
Aquel que no me daré cuenta que he encontrado,
hasta que mire atrás y siga a mi lado, pero sobre todo que siga conmigo.
My shining star, cuando sonría sin razón, ese será.

De nuevo, Nemo:

2008-05-11T00:52:00.003-07:00

Dime porfavor, en dos palabras ó si quieres en mil, pero dime de una vez. ¿Qué fue lo que te llevaste? No es que este buscando algo porque no recuerdo muy bien como fue todo. Pero últimamente recuerdo que la última vez que lo tuve fue contigo.

Ya se fue, ya no lo tengo. ¿Qué paso? ¿Cómo fue que te lo llevaste? No recuerdo que me haya hecho falta contigo, es decir lo tuve todo el tiempo. Estuve cuerda, sin miedo a que te me llevaran de las manos, pero ahora no lo tengo.

Tu ya te fuiste, ese no es el problema, pero contigo no temí en ningún momento lo que otra persona pudiera hacer. ¿Qué me hiciste? ¿Por qué? Hoy día me revuelco en mi impaciencia por tí, porque te llevaste esa tranquilidad y esa ingenuidad que no me dejaba sentir celos ni mucho menos miedo.

Marisa:

2008-05-11T00:52:00.001-07:00

Ustéd sabe que la quiero; que aunque le falté el respeto un par de veces la quiero y que si lo hice, fue porque ustéd no era especialmente ejemplar conmigo. Seamos sinceras, pero ustéd fue la que me descubrió, la que se dio cuenta que yo podía entonar una nota y que además de todo me gustaba.

Ustéd, fue la que me abrió los ojos y me dejo ver que tenía que hacer algo, que no podía seguir en ese círculo de cigarrillo trás cigarrillos, trago trás trago con el simple propósito de no buscarle propósito a las cosas. Ustéd no me tiro al agua porque no se le dio la gana, pero me mostro que la cosa no es fácil.

Me bajo los ánimos, pero creo que sabía perfectamente lo que hacía, porque mientras más me decía las cosas más contrariamente actuaba yo. Nunca pude escuchar sus comentarios sin juzgarlos, descuartizarlos y obsesionarme con ellos.

Probablemente ustéd no se recuerde. Durante esos días en que me estaba ayudando a estudiar y nos regañabamos mutuamente, yo le conté de un músico y ustéd no hizo más que advertirme que los hombres no saben ser buenos hombres cuando toman ese camino, pero hoy estoy ante uno. Como siempre tomaré ese riesgo que ustéd quiere que yo ni mire, le mostraré que hasta un músico puede enamorarse pérdidamente de su niña favorita.

Gracias por llevarle la contraria a todas las cosas que quiero y a la vez ser la misma energia, porque es por ustéd que hoy canto.

No quiero escribir tu nombre:

2008-05-05T23:26:00.000-07:00

No quiero que le hables más.

Quiero estar segura que estas aqui y que estarás conmigo. Quiero poder dejar las dudas, saber que todo lo que me dices, que todos los momentos que me haces bajar la mirada no son en vano.

Te quiero conmigo, y no la quiero a ella. Quiero todas las propuestas que me haces, todas las cosas que me haz dicho, porque son sencillas y honestas. Quiero poder decir que te oí, que te ví y luego que cantamos juntos, pero no quiero nada de ella.

Sólo te pido que hagas esto, pero que no sepas que te lo pido. No quiero que pienses que son celos, pero es que mientras espero no quiero pensar que talvéz esto no sea así.

Te quiero a tí.

...:

2008-05-03T19:09:00.001-07:00

Me siento un poco impotente, debería estar contigo y no tomarlo tan a la ligera. Perdóname.
Ayer te dí ordenes, te hable de todo como si fuera fácil ser mujer, como si hubiera un procedimiento ideal y predeterminado para sentir y no es cierto. Y si lo hay, yo muchas veces lo he ignorado.
Aún no entiendo lo que tu vives, no se si algun día lo podré entender, pero siempre estaré interesada en saber. ¿Saber qué? No sé, talvéz lo que sientes, porque también soy mujer y te quiero.
He sentido vacíos, vacíos que tu y yo hemos compartido; he temido y bastante. Temido por mi egoismo, por lo que creo que soy ó he llegado a ser, pero esa no eres tu ahora.
No he tenido una desilusión por algo tan intangiblemente tangible, no he querido de tal manera, pero te entiendo. Quisiera poder estar en tus zapatos para decir las palabras justas, pero es díficil, he evadido la situación de las maneras más irresponsablemente maduras.
Soy mujer, pero no sé sentir tu tristeza, en cambio puedo abrazar tu llanto. Sólo piensa que estoy ahi.
Te quiero

Chiquito

2008-04-27T22:43:00.000-07:00

Esa noche hacia frio, pero teniamos una escusa para no regresarme a casa.
¿Lo recuerdas? Decidí que no me preocuparía, que viviría cada instante.
Me abrazaste y nos acurrucamos en esa esquina donde siempre nos amabamos.
Me dormí y luego desperte con tu mirada fuertemente sobre mi, nos queriamos.

Nos queriamos y yo soñaba al son de esa locura, de la rapidez con que todo pasaba.
No nos hicimos nada, dormimos, nos abrazamos y salvamos al mundo, te quería.
Nos amabamos.

El rincón donde todo pasaba, lloramos, amamos, reímos y amamos. Te adoraba, chiquito.
Me adorabas y lo que mas admiro es que no lo niegas hoy, te extraño.
Hoy te extraño, cada instante en el que te sentía conmigo, cada vez que me besabas,
cuando no olvidabas ni un solo instante que estabas conmigo aunque anduvieras en el cielo.

Te agradezco el no olvidar que no soy sólo un cuerpo, aunque fuimos tan nuestros, tan locos... Extraño tus manos, tus caricias descaradas, lentas, lindas y nuestras.
¿Tu no me extrañas? Probablemente no, talvéz lo haz olvidado por momentos como yo,
que hasta hoy recuerdo todo todo aquello que borre, porque se fue , no me di cuenta pero se fue.

Se fue, pero niño... ya se fue... Lo vivimos y se fue, ahora puedo verte a los ojos y decir que ya se fue...

Sueños cortados

2008-04-27T03:20:00.000-07:00

Sigo esperando...
Tengo sueño, y mucha ansia,
pero se que no más toque la almohada estaré lejos.
Lejos de acá, en esos sueños cortados que me dejan volando, con ganas.

No entiendo porque no me he dormido ya.
Es una mezcla de felicidad, tranquilidad y un poco de eso.
Eso... él por favor pasa ya...
Él por favor pasa ya que quiero gritarlo al mundo.
Sigo esperando...

Ahora si tengo sueño.

Con sueño

2008-04-24T21:28:00.001-07:00

Con la cama tendida,
viendo al cielo, pensando en lo veinte proyectos,
lo mil quinientos sueños y el fracaso del momento.

Pareciera que no fuera a pasar nada,
pero pronto se irán las ideas y vendrán esos momentos.
Los momentos que llamo sueños,
aquellos que uno vivió y vivirá,
pero no se da cuenta que ahora vive.

Con la cama tendida,
viendóme las manos, temblando de frío mientras recuerdo.
Mientras recuerdo que al fin de cuentas todo lo he hecho yo.
Qué luego no tendré frío y talvéz me despierte en el sueño.

TT:

2008-04-23T19:43:00.001-07:00

Te he tratado de llamar y el no poderte hablar me hace sentirme más alienada, más lejos de la realidad, de lo que en verdad necesito hacer. Aunque te admito, estoy feliz y siento que encontré mi lugar, aún se que no he encontrado mi misión.

Puedo hacer algo por tí, por tu futuro, por mi, por mis hijos, por mi hermano, pero estoy acá jugandómelas de bohemia disciplinada como que si no me importara lo que esta pasando afuera de mis cuadernos de teoría.

¿Sabes que es lo peor? Que estoy más que consciente y la mayor parte del tiempo estoy pensando en ello, trabajando en ello e imaginandóme en pocos meses actuando por lo que creo, pero también creo en el arte y la quiero, no la puedo ignorar.

Siento como que si esta pseudo-bohemia me quitara mis ideales y no dejara que mis ideas fueran mis acciones. Como que si la armonía me estuviera alejando, pero a la vez poniendo frente a mi cada situación que me hace darme cuenta de lo que soy. Pero aún así no soy nada.

Tum-tum:

2008-04-23T19:42:00.000-07:00

Hoy nevó. Al principio creí que era lluvia, pero luego salí al jardín y en realidad era nieve. Qué estúpida, pero finalmente asi lo percibí. Lo que estoy pensando es que si fue lluvia y luego nieve, para mi podría ser por siempre nieve. ¿Por qué no? Ó por siempre lluvia.

No se en realidad que prefiero, pero quisiera poder volver a verte sin que nada haya cambiado. Asi, verte como te vi y con todos los detalles que surgieron, porque surgieron solos. Yo no tuve siquiera que interpretarlos ni tampoco buscarlos.

Tengo que dormir porque hoy soñé mucho.

__:

2008-04-19T02:46:00.000-07:00

Te escribo de nuevo por el blanco en mi mente. Alguna vez hablamos de lo mucho que pensaba y lo irracional que actuaba. Ahora soy una mujer que esta inconscientemente racionalizandóse y no me gusta.

Varias veces te dije que mi seguridad era la espontaneidad de mi alma; además no puedo pretender sentir si cada cosa que siento la juzgo por su utilidad.

No puedo olvidarme de quien era, cuando cada vez que lo veo me cohíbo y me encierro en las paredes de mis propios miedos. Puedo sentir como me voy angustiando cada noche cuando se me dificulta la respiración.

Lo quiero porque me esta mostrando mi inseguridad y estoy tratando de entenderla. El no lo sabe.

Hoy que lo vi...

2008-04-17T00:56:00.001-07:00

¿Y qué, si lo siento asi?
Si quiero lanzarme sobre él,
abrazarlo y robar su paz.
Si no siento remordimientos,
me remorderé el alma de por vida.
Pero aún espero.

Toots:

2008-04-17T00:55:00.003-07:00

I love and miss you lots. I never thought I was going to be away, or else you would be away from me. Really far, but closer than ever. You keep on reading my mind and laughing at my jokes, that's priceless.

As priceless as it is to have somebody to share my interests and learn about those things I still do not know. As I am now dreaming of that person who will be everything I have not been and yet everything I am.

Priceless as my own naiveness hidden among my extroversion and apprehensions and his knowledge of that world I still cannot quantify. Thanks for the priceless laughters and the everlasting hours you've listened.

Jacque:

2008-04-17T00:55:00.001-07:00

Tu vois? C’est toujours un cercle vicieux. On s’est tourne aveugle, on imagine cette personne absolument parfaite et amoureuse, et puis à l’heure de faire face a la réalité tout semble d’avoir été qu’un rêve. Je ne dirais pas un beau rêve, mais de fois on l’appelle comme ça.

Quand tu viens d’être déçue, il prend qu’un instant pour se tromper de nouveau, pour voir dans quelqu’un d’autre une âme parfait. Encore quand il n’a pas même un peu de décence entre lui e toi.

C’est comme ça. Il est toujours comme ça. Je me moquais de toi quand je entendais tes histoires, mais là je me moque, je pleure et je crie en pensant à moi même, à l’absurde quantité de fois que je me suis trompé.

En fait je ne pense pas que ça soit une erreur, je pense qu’il est plutôt un besoin pathétique. Je ne me moque plus de toi ; j’attends une erreur.

Titi:

2008-04-15T00:25:00.000-07:00

No he podido escribirte, por muchas razones. Entre esas que no tengo un porque ni tampoco un problema repentino que me golpee el alma. Algunas veces me ofrecí como carnada para morir y dejar que alguien más aprendiera, hoy sólo quiero hacerlo llorar, desgarrarse y sudar toda su obsesión ridicula.

Recuerdo que en esa época estuve a punto de tomarme unas diez aspirinas y bajarme una de tequila, sólo para poder disfrutar de la atención del otro en el hospital, luego hace pocos meses cuando me arrastraron el orgullo quise enfermarme y pagar porque me hospitalizaran y me hicieran sentir enferma. Creo que ya estaba enferma yo.

No se que más decirte, estoy bien. Esperando el momento en el que me ría del dolor mío y el ajeno. En este momento sólo quiero saber que tu estas bien y decirte que te extraño. Estoy confundida.

Dear JC:

2008-03-31T13:17:00.002-07:00

Espero que todo vaya bien, te lo mereces. En esos momentos en que yo tenía todo le rogué al cielo que te diera todo lo que te merecías, te mereces todo. Fuiste mi ángel y no tengo palabras para agradecerlo, lo recuerdo a cada instante. Fue como jalarme ante de saltar al abismo.

Yo juré que todo duraría una eternidad porque cada instante lo sentía eterno. Creo que ese sentimiento de eternidad se debía a la divinidad de todo lo que me estaba pasando. Gracias por mover cielo y tierra para que esto se diera, por llevarnos de la mano. Te quiero.

Cher Thom

2008-03-31T13:17:00.001-07:00

Coucou, je me suis levée il y a quelque minutes comme toute une américaine, en pensant en anglais tout ce que je ferai ce soir, comment je essaierai d'oublier le fait que je suis encore seule et que j'ai trop peur d'être comme ça.

Je pense toujours que ce genre de phobie à la solitude n'est pas vraiment ça. C'est plutôt une phobie à un avenir blanc, sans passion sans des scènes stellaires d'amour et romance et sans un espace pour être une personne libre, amoureuse de la vie.

Maintenant je rentrerai à la vie réelle, il faudra que je m’habitue à des petits pas et aussi à la normalité que je n’ai jamais eu. Quand je pense a toi, je pense que t’a vraiment et dramatiquement marqué ma vie, la différence entre ingénuité et stupidité.

Dear David:

2008-03-31T13:14:00.000-07:00

Today I feel like talking to you, but unfortunately you are too far from here. I miss so much those times when I could just run downstairs and pick up my car keys, run out the door and get a ticket for speeding up the boulevar to your house. A ticket I would never pay.

I am little far, having the time of my life, but away from you; the friend that saw me grow up and evolve to what I am today. You don't really care why I did it. You just know I did it, and you have more explanations for my actions, than I do myself.

I see now how fun you are, and how much of my time I spent looking at you; your mistakes and problems, instead of my lifelong issues. I now have enough time to look at them and be with me and the dream of someday having a home I can call home in every way possible.

Querido Rodrigo:

2008-03-31T13:12:00.000-07:00

Espero que puedas tomar esto de una manera un poco impersonal, ya que te hablo de la nada y te pienso de la nada. Siempre de distintas maneras, con distintos sentimientos, emociones e ideas.

No puedo decir que te quiero, que te odio, que te quise ó que te extraño. Sólo puedo decir que el día de hoy, siento en español. El día de hoy siento ganas de escribirte a tí.

Ya es tarde, debo dormi, pero quiero que sepas que estoy llegando lejos con cada pequeño paso, y cada gran decisión. Voy directamente al exito. Inclusive ayer que abría una galleta de la fortuna (fortune cookie, if that's how you call them in Spanish) lo leí : "You have a beautiful singing voice".

Un pedazo de papel le ahorro a alguien decir una mentira ó hablar sin el propósito de hablar. Quedate callado.

Amelia

2008-03-22T00:40:00.001-07:00

Mientras que él no se tomo el tiempo para ver mi alma, yo me olvidaba de los hechos de mi cuerpo. Mientras él podría pensar que quería conocer más este cuerpo yo nisiquiera pensé que no necesitaba tomar su mano. Mientras él notaba mi ritmo negado, yo como loca buscaba y miraba.

No puedo creer que el tiempo se pase tan rápido, y que en tan poco tiempo me pueda dar cuenta de las estúpideces que hago, de lo tierna que soy para tanta locura que crea mi cuerpo, para la pasión de mi alma.

No puedo explicar lo que soy, pero se que hoy de nuevo sentí lo que no pude sentir ese día en la cama.;dormida después de llorar me desperté para volver a llorar, pero no sentí nada como hoy que me descubrí de nuevo. No lo tengo que repetir, soy yo, Amelia.

Jueves Santo

2008-03-21T00:41:00.001-07:00

Me disculpo de antemano por cualquier acto indebido que haya yo podido llevar a cabo en la Semana Santa. Honestamente no puedo contra mi costumbre de comer carne, me la sirven y me la como porque no crecí en un hogar vegetariano. Luego me digo: "¡Qué pena, es semana santa!". Les pongo cara de religiosa y sigo comiendo como el 16 de Junio que creí que era.

Me disculpo de antemano si no soy católica, creo que los chances de que haya un castigo para mi ignorancia y escepticismo no serán tan caros como el castigo para todos por el escepticismo hacia el mundo. Aún asi le agradezco a dios y a Jesús por aparecerse en mi vida. No sería nada sin ellos. Le agradezco especialmente a quien hizo del Jueves Santo un día no rutinario, porque cuando voy a misa me doy cuenta de algunas cosas que el espejo oculta.

Siento muchisímo si tomo inceremoniosamente muchas cosas, pero creo que muchas personas fueron el día de hoy a misa porque tenían hambre. Asi es, hambre. No habían comido y tenían hambre, querían llenar sus estomagos, calmar sus ansias. ¿Acaso las ansias son un pecado? De nuevo, mientras más rutinario se vuelve, menos me doy cuenta de lo que estoy haciendo, de como se insensibilizan mis piernas y mis manos.

Yo fui a misa porque llevaba facilmente dos años sin ir a misa. Pero cuando me senté me dí cuenta de que era lo que pasaba por mi cabeza. Imagenes desnudas, algunas sin colores ni formas, sólo texturas en la oscuridad. Pieles suaves, cuerpos duros. Nada en especial, pero estaba sentada frente al altar. Lo bueno es que nadie se dio cuenta y luego ni yo lo hice, pero mi mente empezo a divagar.

Martes y Miercoles Santo, no he oído que no se pueda comer carne, y si no se puede pues no invitaré a un amigo católico. Probablemente quede únicamente yo en la mesa, al menos que sigan rompiendo las reglas y olvidando a Jesus para luego deshacer su cuerpo y sangre en la lengua. No me parece un buen aperitivo hablar de una misa, pero si un buen plano, un buen simulacro, una buena analogía. ¿Cómo te explico?

Se lavan los pies, se mojan las manos, cantan, probablemente también se silencian preguntas y lloran cuando tienen problemas económicos, cuando les falta gasolina para el carro. Probablemente se perdonan, algunos no lo harán, y otros nunca se culpan. De pequeña aunque fui bastante atea y glotona me paraba con todos, hasta en la última misa que fui comulgué. Pero esta vez la culpa me gano, el rencor por esa persona que te sonrie con sarcasmo y no te perdona.

No me refiero a Jesus, "no, no". Él lo es todo en esta historia, él lo es todo. Por más que no he comido carne este Jueves Santo y no he bebido ni una sóla gota de alcohol en esta vida, la sinceridad ante la ingenuidad solitaria, me retiene a pararme junto a ellos. Me quedo sentada y me lamento por la comida que podrías tener en mi boca, pero no es mía. Ahorita no es mía, no puedo comer, el pecado no existe y el perdón esta ahora más grande que una idea. Espero que ahora se pueda comer carne en la Semana Santa para que no sea tan obvio lo que pasa en mi cabeza.

Bonjour!

2008-03-16T17:42:00.000-07:00

Esto es lo mejor que puedo decir,
cuando ya no me quedan uñas que
morder, porque aunque no me he
perdonado, ya me deshice de todo.

Me deshice de cada centímetro
de piel que pudiera recordarme el
desagrado hacia mi misma, hacia
mis actos, mis recurrentes errores,
mis insensibles actos, mis fríos romances.

Me acabé las uñas por pura ansiedad,
por puro dolor estúpido, por algo que
nisiquiera es lo que parece ser. Fue
por las mismas razones que me
llevaron al propósito que le dí al llanto.

Oí todo tipo de explicaciones
acerca de mis llantos, como
todo tipo de escusas para
esconderme a mi el mal que nadie
más que yo me causaba. Como
tense la cara para pretender una
sonrisa cuando se fruncia mi sueño.

Si realmente fuera dolor, tendría
que pasar más de una semana.
Puedo decir que fue una semana
de noviembre y luego una de marzo,
ahora sólo quiero vivir.

Todo simplemente es soledad,
inmadurez en peligro de extinción.
Eso es, las últimas ideas de mi
infancia aferradas a una pared que
las desliza todo el tiempo, se van
y en el intento pruebo ideas
que no son mias.

Se vale perder, pero no derrotarse.
Ahora es marzo y yo soy la que lleva
el mando, ahorita solo estoy explorando.
No falta mucho para que pueda volver
a decir: Yo soy, ó soy yo.

Muchas cosas para un mismo concepto II

2008-03-04T00:59:00.000-08:00

Los quince años no sólo fueron una ilusión, fue el descubrir que los catorce sólo fueron un juego y que el año entero fue algo nuevo. Antes de conocer la locura una pasa por todo tipo de viajes cósmicos, porque muchas veces cuando nos vemos no podemos entender porque pasamos por ahi. Pero de nuevo, fue a los quince que por la inconsciencia te diste cuenta de todo lo que te faltaba. A pesar de que esta retrospectiva es en ese momento bastante vergonsoza, no sobra mencionar que también existen vehemencias platónicas, especialmente las que conoces por un día y luego parten a otro país, además que tu regresas a tu tierra. La distancia y el tiempo te alejan, como luego te alejarán de esa ilusión caracteristíca de los quince años.

Luego de varios meses de sufrir al darte cuenta que no estas viviendo nada real, sino pasando cada instante bajo lentes de lágrimas gruesas, oscuras que opacan tu degenerado presente, se acaba. No es sino dos segundos desde que se acaba, lo que toma para volver y esta vez más fuerte. Algunas personas lo comparan con un tsunami, yo se por el año y por las coordenadas y demás descripciones que no fue más que un tsunami, tres olas enormes que acabaron con toda la vida inteligente, porque lo que queda es pura estupidez. Una estupidez que disfruta una hasta cierto punto. No es difícil disfrutarla.

Luego de un largo y a la vez corto período en el que juegas al Fénix, le ruegas a dios inclusive si eres atea, le ofreces veladoras a la Virgen del Socorro y meditas sin poder dejar en blanco un segundo tu cabeza, te das cuenta que no eres la misma. No eres la misma de antes, no eres la misma del durante y mucho menos la de ese instante, no sabes quien eres. Yo el día de hoy no se quien soy. Pero de nuevo, se debe al hecho de escribir acerca de la ilusión de haber encontrado la verdad. No se quien soy cuando me doy cuenta que me definí por cada una de las cosas que soñé y pensé y que cada vez pienso y sueño de manera distinta un mismo juego. Asi es, pareces de dieciocho cuando apenas tienes dieciseis, eso es por lo que haz pasado, no te afanes. Dadas estas circumstancias ahora puedes cantar más alto, pero todavía te frena el miedo de volver a ser tan genuina, tan espontánea, pero no te preocupes aún hay más.

Cuando los lentes se caen, pero sigues con ese cuadro clavado con diezmil puntillas a la pared de enfrente a todas las camas donde duermes con tu mamá, dentro ó fuera de tu casa ves por la ventana algo extraño, no por lo raro sino porque lo ves. Fijese bien en este detalles, ya no es el extraño y nuevo concepto. Ahora viene ustéd con algo a su favor, no sabe lo que va a pasar, pero de todas maneras le sirve porque empieza a poder crearle nuevas piezas a un rombecabezas, eso es un talento muy difícil de adquirir.

Únicamente

2008-03-03T01:41:00.000-08:00

Sólo me faltas tu,
ese secreto que tienen todo.
Todos los que estan felices,
los que viven sin angustia,
no le cuentan a nadie.

Creo que si le cuento a alguien,
si siquiera lo escribo,
el mundo se caerá,
o talvéz ya se cayó,
porque se lo conté.

En los atardeceres lilas,
los azules y hasta los negros,
puedo sentir la magia,
pero me falta algo para vivirla.

Necesito que sea mia,
como necesito que seas mio,
ó talvéz no quiero que seas mio,
si no que yo sea tuya,
que me sientas tuya mientras te abrazo.

No quiero más que tocar tus manos,
no quiero más que ver al cielo.
Quieta, inmóvil, sonriente como siempre.
Como siempre, pero con otra voz.

No quiero imaginar un comienzo,
no quiero tener un fin,
sólo quiero el mientras tanto,
el mañana me puede valer.

Asi de frágil soy mientras me hago grande,
sólo me faltas tu.

Muchas cosas para un mismo concepto

2008-03-02T02:08:00.000-08:00

Entre todas las cosas que lo ilusionan en la vida existen aquellas que lo ilusionan porque asi debe de ser. Además estan aquellas que conscientemente, se vuelven parte de un todo con la menor consciencia posible y aquellas que suben el ego por la inconsciente necesidad de hacerlo por la soledad que nos hace vernos los ombligos.

Digamos que nos ilusionamos todos los días, pero yo creí que sólo habia tenido una ilusión en mi vida, aquella que entra alrededor de los quince años. Después de saber que eres atractiva, que puedes besar a un hombre y hacerlo sonreir después. Cuando te das cuenta que pueden llorar por tí, que puedes hacer sufrir, pero en realidad no es lo que quieres. Esa ilusión que te hace querer evitar ese sufrimiento por sobre todas las cosas y te aleja de tu inseguridad y vulnerabilidad. Esa ilusión que llega en forma de un nombre, ya no es solamente las carácteristícas que haz encontrado en tí, son las tuyas deformadas en un mapa perfecto que te lleva a ser alguien. Te lleva a ser alguien porque antes de eso no te diste cuenta que eras mucho, pero alguien más si lo habia visto; aunque tu lo disfrutabas.

Esta esa ilusión, que le dio vuelta a tus quince años, te mato la primera parte de los dieciseis, desgarro los diecisiete y luego los dieciocho no logro alcanzar por motivos de salud mental, ya estabas ilusionada de nuevo. Todo es ilusión, todo en la vida. Las ilusiones que notas no son más que muchas ilusiones.

Claro, la de intercambiar más, oir más y no dejar de leer lo que estas leyendo. Por favor, sigue. No entiendo porque pero quieres saber más de lo que ya sabes y más de lo que no sabes. Aunque sepas que estas haciendo pensar a otros, te pones a pensar más, ya no tiene que comer chocolate. Estas cosas que pasan a tus quince años vienen sin ningun prejuicio, es lo que hace la ilusión más abstracta. No hay nada que esperar, pero estas ahi, queriéndo tener quince años toda la vida. Quiero tener quince años aún, pero luego lo pienso y es únicamente porque estoy definiendo esa época.

No tienes nada que esperar porque todo esta pasando, todo lo hace como si vinieras genéticamente programada, como si inconscientemente tuvieras que hacer cosas que ya estan planeadas. Después de todo sólo tienes quince años.

Febrero americano

2008-02-26T23:08:00.000-08:00

Nunca pense escribirte,
por tí ya había hablado,
pero nunca para tí.

Para tí,
que me diste el valor de la libertad,
que me tomaste por las caderas
y me ayudaste a volar.

No te pido más,
sólo sigue dandóme momentos,
cada vez en cuando,
cuando yo quiera,
porque tu ya lo dijiste.

Aqui estoy,
pensándote,

deseando.

Frenando en seco

2008-02-14T17:05:00.000-08:00

Cuando empece a manejar me dijeron,
en las bajadas de la Antigua no frenes con los frenos,
frena con motor, o se te queman.
Y aqui estoy yo frenando mientras acelero con toda mi alma.
Siento que no se queman mi frenos,
sino la capacidad de pensar, de decirte llamame.
Pero el problema es que yo voy en automático
y tu en cambio, vas en manual.
Tu puedes parar y verme,
yo no puedo siquiera desacelerar sin frenar el sueño.
Solo quiero decirte llamame,
y dejar de acelerar con todo.
El problema es que si te lo digo no me entiendes,
porque apenas entramos a la misma calle.
Y yo, yo ya acelere demasiado.

Vasque anemia

2008-02-05T17:51:00.000-08:00

Thomas would just hold my head. It was heavy, difficult to move. I needed some sugar, some caffeine, something to wake me up, to help me get to my front door. My room was too far, I could not get there without waking up my parents. I could not wake them up, I could not call anyone. Thomas would just repeat over and over again names like Aritz, Irene.
I started to look for pictures in my head to have something in my mind, my eyes would not help, everything was as blurry. I could not stand it, but I had to survive, at least one day. He had taken all the energy, I seemed anemic, I don’t recommend being like I am.
Irene… Silence became a terrible screeching sound that made everything explode in just a few seconds, even Thomas could hear it. You may think It was crazy, but only those who lived that, and Thomas could tell it was not.
One minute I was feeling a terrible pain in my throat and then I was begging for one last kiss, Aritz seemed indifferent but my mind didn’t. After all everything was gone.

Estar

2008-02-04T02:14:00.001-08:00

¿Uno se enamora?
Yo creo, antes de casarse.

El teléfono no existía,
esa fue la magia.
Una noción tampoco.

Talvéz un recuerdo vago,
historias recreadas en nuestra mente,
un poco de cuentos, nada grave.

Sólo encuentros espontáneos,
todo el tiempo.

Románticos, talvéz no,
lindos, podría yo decir que si.
Extraños bastante,
sinceros en demasía,
como debe de ser.

Yo no moví ni un dedo,
sólo dije una palabra.
El mundo se vino sobre mí,
no me quejo.

Lo ví, vi el rayo de eso que fue.

No existía el teléfono,
sólo eramos, ahi dudando
por lo tanto pensando,
siendo.

Cafés se reflejaban,
silencios sobre lo cojines piel.
La sala,
palabras y suspiros.

No mucho, sólo eramos.
Tranquilos, sin ver al futuro,
soñando con el presente.

Quiero, no.
Tengo.
Ahora, pasa.

El sofa, suspiros,
somos, miradas, las manos,
un momento.

Dudo, pero nada grave,
no tiene nada que ver con nada.
Estamos,
esperando agotar conversaciones,
acabar con los silencios.

Eternidad de dudar, pensar y ser.
Jóvenes,
revolucionarios con la rapidez,
miradas.

Fuimos, somos ahora,
El sofa sigue, pero no es,
ya no hay nada.
El teléfono fue todo.

Si repito el recuerdo

2008-01-29T01:06:00.000-08:00

"Si repito tu nombre
después de otra jornada
y otra noche conmigo,
si tu olor me recorre
y entre pecho y guitarra
se hace más el vacío,
si estas manos entre acorde y acorde
acordándose van de tu pelo
no hace falta tanto cielo
si la luna de tu piel no está.

Si entre verso y respiro
se abre un azul profundo
que va tiñendo el tiempo,
si a contraluz te miro
y se hace más agudo
el filo de tu cuerpo,
si esta nota no alcanza a tu tono
y entonándote vuelo y respiro
no estoy solo, voy conmigo
y la estela de este canto atrás.

Puedo hablar de ti con mis amigos,
mi canto, mi silencio, mi conmigo,
puedo hallar tu rastro si lo quiero hoy
sé perfectamente donde te dejé."
Alejandro Filio (Sin la luna)

Es tan borroso,

aqui estoy yo hoy, repitiendo un recuerdo.
Por cada vez que repito esta canción,
recuerdo más claro el vacío de mi estómago,
pero no recuerdo el detalle de lo mio.

Acordándome de esos días en que hizo tanta falta,
la sonrisa que no veía por la oscuridad,
mientras oía esas largas historias de jornadas indígenas.

Con olores aristocrátas, tan tímidos como yo hoy.
Más lleno estan estos parpádos de sueño y un mar de risas.
Teñiste mi cuerpo de sangre, con delicadeza indescriptible,
no fue loco, fue consciente y aún más sincero.

No hay manera de entender mejor este silencio,
recuerdo donde acabo vida, y tan sólo se que fue mi biblia.
Tan poco religiosa, pero ahora venero la luna, como alabamos esa oscuridad.

Me dejaste acompañada, recorriendo otra vida.

No hace falta oirlo, el silencio esta dentro.
Quiero volver a cortar páginas escritas, o recorrer lo versos libres.

Ya no puedo, te adoré, quiero darle un sentido a los meses.

Juno

2008-01-27T23:03:00.000-08:00

Tengo una cinta que envuelve mi cuerpo, cada vez que me muevo siento como roza mi pecho,
pero cuando estoy quieta sólo siento el viento, el frío que se cuela con mis pensamientos.
La cinta es de seda, de colores fuertes; que cuando cierro los ojos sin verlos los siento.
Igual es mi voz con este silencio eterno, sólo callo mi boca y canto muy fuerte por dentro.
Quisiera no ser mi interior, pero a la vez me gusta, porque oigo esa voz que tan bello tiembla.
Miro al techo para estirar mi cuerpo, y se recoge mi vientre con recuerdos viejos,
me miro las manos tan limpias y buenas, pero no logro pensar en lo que han servido.

Porque viendo películas sueño, recuerdo el pasado que parece ajeno.
Cuando siento querer vivir esos momentos, recuerdo que el tiempo nunca vuelve.
Como quiero aceptar sin escusas, dejar a un lado, todos mis cuentos.
También me agrada como soy por dentro, pero mas aún cuando asi me sienten.
No quiero transformar estos sentimientos, no quiero cambiar todo lo que siento.
Pero a mi lado deseo a mi amigo, a la mano fuerte que dejarme no puede.
Sólo quiero poder mezclar mi vida, de momentos con momentos lograré el sueño.

Un cafecito fuerte

2008-01-21T23:15:00.000-08:00

Aqui, mientras más sola me encuentro,
más sentido toma toda esta travesía,
porque más acompañada me encuentro,
con un perro que entiende más que nadie.

No tengo mas que cerrar los ojos y
ya duermo tan profundo como el mar
y tan ligero como la vida tuya.
El también lo piensa.

No me entienden porque yo tampoco lo hago.
Pero estamos bien porque todo es parte del plan.

Quiero un café cargado, un espresso bien fuerte,
eso me parece bien, no necesito más.
Chester me mira, lo veo, entonces todo esta bien.
Juguemos como niños y luego pensamos.

02/01/08

2008-01-21T23:08:00.001-08:00

Para ser franca conmigo misma,
tuve hoy que darme cuenta de algo.
En mi lo fugaz acaba con toda frugalidad.
Mientras trate irme de cabeza con detalles,
pretendí un interés en algo tan sobreexplicado
para en menos de un parpadeo verlo todo,
fue sólo un intento por sonreirle a alguien,
apenas conociendo la admiración que me tengo.

El otro día vi, pero no entendí,
la profundidad de este diecinueve de noviembre,
la densidad de las lágrimas de un día octavo,
y por supuesto más continuos los regaños,
por algo frugal y fugaz para el mundo,
pero tan tierno e inexplicable para esto,
un jóven, ingenuo y fuertemente inmaduro corazón,
con la ilusión de reirse con la vida.

Después de pocas lunas de ver la luz ante mi,
no puedo más que decirle al pasado que entiendo,
ó talvéz comienzo a conectar patrones que terminan en mí.
Mientras un débil sentir corre, la energía pura entra en mi.
Con tres años de infancia más, una noche sueño depierta.
Soñando en la distancia poder solo vivir intensamente,
todo aquello que haga de un instante una pasión fugaz,
que a la monotonía no le tema nunca en la vida
y de una explicación monótona huya rapidamente,
para ponerse a volar con aire de golondrina azul.

Tierna década

2007-12-27T22:58:00.000-08:00

¿Sabes por qué no lo siento por tí? Porque siento claramente y lo vivo sin velos.

Cuando huí en algún momento de esta tierna década,
nunca imaginé lo mucho que perdía y lo ciega que lentamente me volvía.
Todo lo vi bajo unos lentes de colores fuertes,
sin mirar más allá de la forma de tus ojos y tu vientre.

Rapidamente huía, del mirarme como era y de sentirme fría.
Lo quería, lo sentía, lo vivía, pero sobretodo flotaba perdida.

No fue más sino hacer de tí esa imagén fuerte que quería,
pero más aún esa suavidad que me aceptaba en sus brazos sin juzgar mi indisciplina;
Cerrar los ojos y pensar en una cifra que quedara bien contigo,
Mentirle a lo obvio y de la nada verte, niño, a mi lado, pero niño.

La vida corre, tu corres, yo corro y mientras tanto el viento sopla.
Rapidamente veo lo falso de sus pensamientos, lo limitado que es su sentimiento.

Reír es tan breve como un grito de llanto,
y todos los pasos y momentos que pasan, que tu toleras y que tu aguantas,
no son más que ironía, un poco de sal y talvéz un tin más de pimienta.

De lo ciega que fui recupere la energía que perdí,
la vitalidad que cambié por una imagén que vendí.
El norte volvió a soplar y ahora vuelo con más altura que ayer,
con más deseo que nunca por instantes que viví.

Antojos

2007-12-21T21:11:00.000-08:00

A soñar en la cantidad de antojos que alguien puede borrar.

Nada más lo veo, lo analizo,
Lo miro y lo desgajo.
Se queda en blanco mi energía,
mientras se acelera el voltaje.
No tomo té ese día,
por correr al ritmo.
Mientras duermo olvido temblar,
las duchas se acortan.
El hambre se olvida,
las ganas se pierden.
Lo fresco puede esperar,
que sus manos corren,
los ojos vuelan y el pecho explota.
El muelle naranja vive,
cuando el espejo blanco brilla
y menos de nada vuelven.
Los antojos dirigen mis pasos.
Tengo antojo de perderlos todos,
de seguir palabras y seguir los besos.
Espero segundos que me hagan tiempo.

Diecinueve

2007-11-26T15:41:00.001-08:00

Número uno, no soy desagradecida
Número dos, soy la persona más impaciente en este mundo
Número tres, no es consciente el miedo que me hace callar
Número cuatro, sólo callo mis sentimientos
Número cinco, si le temo, tanto como a mi silencio
Número seis, me estoy muriendo, quisiera razgarme las venas
Número siete, unas cuantas gotas rojas, qué mas dan?
Número ocho, todavía extraño el mundo sin él
Número nueve, no entiendo mis deseos
Número diez, no controlo mis sueños y aún más absurdo esto
Número once, no esta entre mis deseos, pero ahora se volvio mi sueño
Número doce, no quiero crecer más, pero me aburrí del estigma de la decáda
Número trece, me tiene tan descontrolada lo desconocido que no aguanto
Número catorce, no aguanto, grito en mi interior y me exploto el alma
Número quince, añoro poder gritar como antes, que siquiera yo me oiga
Número dieciséis, quiero estar sóla, de por vida, pero le temo a mi soledad
Número dieciocho, maldito tiempo, maldito cuerpo, no planié esta impaciencia
Número diecinueve, a partir de hoy soy sólo yo y mi música

Todavía en esta tierra

2007-11-19T21:47:00.000-08:00

Es tan efímero el tiempo, que mientras siento recuerdo el sentimiento.
Parece que fue ayer que vi lo rubio de sus ojos reflejado en el lago,
que tan sólo hace una hora encontré sus palabras acariciando mi oídos
y es hoy que me veo sola, por partir con audacia, energía y esta risa mía.

Con olor a grano oscuro, me mezco en aventuras de color fresco,
con el amargo dulzor del vino tinto, me bebo su cuerpo, tan alto, tan lleno.
Las palabras corren, abrazan y surjen al ritmo del video extraño de esta vida.
Corre, espera, siente y pasa, inexplicable como el porque decidí saltar hoy.

No lo se, no lo espero, no lo planié, pero asi lo quiero.
Libre, suelto, extravagante como el aire y tan libre como un juego.
Directo, suave y sincero como el momento en el que gano y doy un paso al vacío.
Acercate más mientras te alejas, porque no hay nada que aceptar, más que los hechos.

color descarado

2007-11-18T21:32:00.000-08:00

Ya estoy cansada de momentos vacíos,
de personas distantes o demasiado asficciantes.
Me aburrí de palabras, extremas y falsas,
de personas aisladas y amores perversos.

Desistí de buscar hace mucho tiempo,
pero ahora desisto de ceder sin motivo.
Extraño aún, la locura inaudita de versos paganos,
con abrazos vehementes, en la tempestad de esta mente.

Creo encontrar en los últimos ojos,
el patron de noviembres y mis sueños presentes,
la razón de mi vida, el porvenir de pasiones,
aunque no sea él, he visto las tierras de mis corazones.

Con un fresco y descarado color,
me alegró el día, me mojó los labios y los ojos brillan.
Con sus manos frías siento cercana la lejanía,
y mi mente vuela, sueña y corre, porque ya parto,
hacia ese porvenir de mis canciones.

Thomas

2007-11-07T22:03:00.000-08:00

Quisiera poder expresarte lo que inexplicablemente cambiaste en mi, Thomthom

Recuerdo la arena, las piedras rosas
las risas sueltas sin motivos algunos.
Recuerdo tu olor a tierno jugo,
cuento los días desde que partí.
Recuerdo tu cara, sobre todo tus ojos,
lo necia y perdida que fui para tí.
Recuerdo tu voz, tan fuerte y viril,
lo suave y tenue que fue para mi.
Recuerdo tu risa, tu humor diferente,
tu modo y tu idioma, tan perfecto, así.
Recuerdo tu nombre, mi boca diciéndolo,
mi nombre en tus labios y mente también.
Recuerdo tu amor, tan extraño y fugaz,
tus cuentos, tus manos y tu tenacidad.
Recuerdo la música, con tus brazos conmigo,
mil recovecos que me puse contigo.
Recuerdo en instantes, caer pérdida,
en una lujuria de horas eternas.
Recuerdo en el parque tu incertidumbre,
tus miradas locas para saber de mi.
Recuerdo tu cuerpo, tan mio y lejano,
figura perfecta que me enloqueció.
Recuerdo tu cara, tus ojos bronceados,
tu vida pasada contada con pasión.
Recuerdo tus palabras, con todo el corazón,
recuerdo tus miradas, todavía recuerdo.
Recuerdo y aún más fuerte tu último beso,
el vacío que deja al irse de mi.
Recuerdo un sueño y hasta que no llegue,
no olvido a este hombre que me enloqueció.